Frække jokes

Her finder du de 100 bedste frække jokes! (Plus et par bonus ekstra frække jokes nederst!)

Frække jokes har altid været et hit blandt såvel unge som gamle. Vitserne er sjove for unge, men de frække jokes er dog også ideelle for det ældre publikum, der kan more sig med sjofelhederne i et festligt selskab. Nogle jokes siger sig selv, mens andre kræver, at du slår den frække fantasi til. Ikke desto mindre, så kan de give anledning til rigtig mange grin.

For mange kan frække jokes også være en måde at spore samtalen ind på et mere lummert og seksuelt spor. Det er nemlig ikke alle, der føler sig komfortabel med at snakke om sådanne emner, men hvis blot de er forklædt som en vits leveret med et smil på læben, så er det anderledes. Derfor kan frække jokes også få folk til at åbne mere op disse emner.

Lad os tage en lille en at varme op på her: Hvad er fartgrænsen for sex? Den er på 68. Ved 69 der skal man vende.

Oversigt over frække jokes

Frække jokes kan både være korte og lange. Nogle bygger på et spørgsmål med en efterfølgende punchline. Andre er en længere historie. Førstnævnte er oftest nemmere at huske, men de længere historier resulterer oftest i de største grin. Uanset hvilken type frække vittigheder, der fanger din interesse, så finder du et bredt spektrum af dem herunder.

Hvad er forskellen på en katolsk præst og en bums? Den katolske præst venter ikke til du er 12 år, før han kommer på dit ansigt.
Hvordan får man nemmest sin kone til at græde mens man har sex? Man ringer da til hende!
Lige siden jeg installerede Google Adblock så er der noget der er gået helt galt i mit liv. Lige pludselig så er der ingen frække piger i mit område, der er interesserert i mig længere.
På bryllupsnatten siger manden til sin kone: “Vi har aldrig haft sex, så jeg er nødt til at være ærlig. Jeg har en diller som en baby.” Konen svar, “Det gør slet ikke noget, skat. Jeg elsker dig uanset hvad”. Herefter tager manden sine underbukser af, og konen gisper og udbryder: “Sagde du ikke, at du havde en diller som en baby?”. Manden svarer kort: ”Jo, 56 cm. og 4 kg.”
Ved du, hvad en 70’er er? Det er en 69’er med en finger i røven.
Hvad er forskellen på et dæk og 365 brugte kondomer? Dækket er et Goodyear. 365 brugte kondomer er et ‘good year’.
Hvorfor har Julemanden altid sådan en stor pose? Fordi han kun kommer én gang om året.
Hvordan sikrer man, at man dyrker sikker sex som mand? Man oplyser falsk navn og adresse.
Kvinder bruger sex til at opnå noget. Det gør mænd ikke. Det er nemlig kun sex, de ønsker at opnå.
Når man en mand snakker sjofelt til en kvinde, så koster det en dom for sexchikane. Når en kvinder derimod snakker sjofelt til en mand, så koster det 12 kroner i minuttet.
Hvad er ligheden mellem et par klunker og Jehovas Vidner? Ligegyldigt hvor meget, de hamrer og banker, så kommer de aldrig længere end til måtten.
Hvorfor giver manden altid sin jakke til pigen, når hun siger, hun fryser? Der er da ingen, der har lyst til at få et b****** af en pige, der klaprer med tænderne.
En kok fortæller til sin ven om, at han netop er blevet fyret fra sit arbejde, fordi hans chef kom ind i køkkenet, da han havde fået sjoveren i kartoffelskrælleren. Vennen spørger for sjov: “Skete der så noget med kartoffelskrælleren?”, hvortil kokken svarer: “Ja, hun er også lige blevet fyret”.
Hvad er både positivt og negativt på én og samme tid? Når din kone fortæller dig, at du har den største pik blandt alle dine venner.
Ved du hvad forskellen er på din pik og en bonuscheck? Der er altid nogen, der er klar til at tage din bonus i hånden.
To ludere står på et gadehjørne. Pludselig siger den ene: “Jeg synes har lugter lidt af pik?”. Den anden luder svare: “Nåååh – det er bare mig, der lige har bøvset…”
Hvordan kan en bøsse simulere en orgasme? Spytter hans partner på ryggen.
En dreng kommer hjem til hans far og fortæller, at han har haft sex for første gang. Hans far siger tillykke med stolt stemme, og at han bare kan spørge, hvis han har nogle spørgsmål. Hertil svarer sønnen: “OK. Hvor lang tid går der, før jeg ikke har ondt bag i længere?”
Mænd støvsuger huset på samme måde som de har sex. De sætter stikket i, larmer i tre minutter og kollapser herefter på sofaen, og mener at deres partner skal være henrykt over indsatsen.
Hvad er forskellen på et g-punkt og en goldbod? Fyre har rent faktisk lyst til at lede efter en goldbold.
Hvordan var det lige præcis at Rihanna hun fandt ud af at Chris Brown han var hende utro? -Hun fandt en anden kvindes læbestift på hans knor.
Manden vendte hjem efter en uge på kursus. Derfor skulle der tages revanche i soveværelset. Efter en halv time banker naboen på væggen og råber: “Kan vi i det mindste ikke få lidt ro i weekenden? Nu har I larmet hele ugen”.
Hvad er forskellen på din kone og så dit job?
-Jo forskellen er at efter fem år, så sutter dit job stadig.
Hvorfor er det lige at man ofte kalder orkaner og store storme efter kvindenavne?
-Det er selvfølgelig fordi at når de kommer så er de vilde og våde, og når de går så tager de hus og bil med dem.
Hvad er forskellen mellem en pusher og så en luder?
-Jo forskellen er at en luder kan vaske sin crack (røv) og sælge den igen. (Ok den virker måske bedst på engelsk;))
hvorfor gik toiletpapiret ikke over gaden? Det sad fast i en revne.
Hvad er ligheden mellem en rubix eller professor terning og så en p****? Ligheden er at jo mere man leger med dem jo hårde bliver de begge.
Hvordan får man et pool bord til at grine? Man kilder dets bolde.
Hvad er har en gynækolog og en hundehvalp til fælles? De har begge en våd næse.
hvad er forskellen på en luder og så en myg? Når man klaser myggen så stopper den med at suge.
Hvordan er det at man gør en nonne gravid? Man giver hende tøj på så hun ligner en alterdreng.
Hvad har elektriske tog og en kvindes bryster tilfældes? Svar: De var oprindeligt ment til børn, men det er alligevel mænd der ender med at lege mest med dem.
Hvad er fordelen ved at date hjemløse kvinder? -Man kan smide dem af hvorind det skal være.
Hvad sagde den blinde mand da han gik forbi fiskemarkedet? han sagde “Godmorgen de damer”.
Hvornår skal du sparke en dværg i bollerne?
Det skal du omgående gøre når han stiller sig ved siden af din kæreste, og siger at hendes hår dufter godt.
Hvad er ligheden mellem tofu og så en d****? De er begge ment som en erstatning for kød.
Hvad kalder man lige præcis en kvinde, der er paralyserede for hoften og ned? En der er gift.
Hvad er det bedste ved at have sex med 20 14-årige? Der er 20 af dem!! (Arrrr ok)
Hvordan kan man sige den store forskel på et mundtermometer og så et termometer for røven? -Det kan man ved smagen.
Hvordan omskærer man en fyr fra Falster let? Man sparker hans søster hårdt i kæben så hun bider sammen.
Hvorfor er det at det ofte tager op til en million eller flere sædceller at befrugte ét æg? Fordi de hader at spørge om vej.
Hvad gjorde kanibalen efter at han dumpede hans kæreste?
Han tørrede røven (på engelsk: take a dump).
Hvad har en 85 kvinde mellem brysterne som en kvinde på 25 år ikke har. -navlen.
Hvad sagde toasteren til brødskiven? Jeg vil have dig op i mig.
Hvad er fartgrænsen for sex? Den er på 68. Ved 69 der skal man vende.
Hvorfor er kvindelige veganere gode til at give et godt b******? Fordi de er mere end vant til at sutte på nødder.
Hvad er forskellen på g-punktet hos en kvinde og så en golf kugle?
En fyr vil rent faktisk tage sig god og ordentlig tid til at kigge efter golfkuglen.
Her kommer en, der er ret sjov, men den gør sig desværre kun godt på engelsk, så her kommer en halv dansk – halv engelsk joke: hvad er forskellen mellem en el-pære og en gravid kvinde? Man kan unscrew en el-pære. (Ordspil med screw = knalde )
Hvad er ligheden mellem mafiaen og så en v*****? Svar: én forkert mundbevægelse, og du er ude i lort.
Hvad er forskellen mellem at være sulten og så være liderlig? Det er hvor man putter agurken.
Hvad kalder man det ubrugelige stykke hud på pikken? Selve manden.
Hvad er forskellen mellem et konto og så din fyr? Kondomet det har udviklet sig og er ikke så tykt og ufølsomt mere.
Hvorfor er det at det er så forpulet svært for kvinder at finde søde, omsorgsfulde og følsomme mænd? Fordi alle de mænd allerede har en fyr.
Hvad er ligheden mellem en push up BH og så en pose med chips? Når man først får den op så finder man ud af at den er halvt tom.
Hvad er ligheden mellem piger så minut nudler?
-Svar: De ryster begge når man spiser dem.
Ok her kommer en grov en! hvad er forskellen på en bøsse og så et køleskab? Køleskabet prutter ikke når du tager kødet ud.
Hvordan er det at du kan vide at du har et meget højt antal sædceller? Din kæreste er nødt til at ikke før hun kan sluge.
hvad er det værste ved at date en blondine?
-Hvis ikke du ved hvilket hul den skal i, så ved hun det helt sikkert heller ikke.
Hvad er ligheden mellem en kvinde og så et kondom. Begge bruger mere tid i din pung end på din sjover.
Hvorfor er det at kvinder klør deres øjne når de vågner hver morgen? Det er fordi at de ikke har nogle boller at klø.
hvad sagde bananen til vibratoren? -hvorfor er det dig der ryster, det er mig der snart skal spises!
Hvad kalder man en pige fra Lolland Falster der kan løbe hurtigere end sine 6 brødre? -En jomfru.
Hvorfor er det at julemanden overhovedet ikke har nogen børn såvidt det vides? Det er fordi han kun kommer præcis én gang om året, og det er ned i din skorsten.
Hvorfor er der ikke nogen gravid Barbie dukke? Det er fordi Ken kom i en anden æske.
Hvad er det aller værste ved at være en pædofil? Svar: At prøve at passe ind.
Hvem er den største skøge igennem historien? Det må være ms Pacman. For blot et par kroner der sluger hun kugler indtil hun dør.
Hvad er forskellen mellem en bums og så en katolsk præst? Jo ser du, forskellen er at en bums først kommer på en drengs ansigt når de bliver 13 år.
Har du så hørt den om ham manden der engang døde af en overdosis af v*****? -De kunne slet ikke få lukket kisten.
Hvorfor blev Jesus ikke født i Sønderjylland? For Gud kunne simpelthen ikke finde tre vise mænd og en jomfru.
Hvad er det helt præcist det betyder, når din fyr ligger i sengen og gisper efter vejret og prøver at sige dit navn? Det betyder at du ikke holdte puden lang nok tid over hans hoved.
Hvordan ved du med sikkerhed at hende pigen du ser er for tyk? Når du trækker bukserne ned og røven stadig hænger fast i dem.
Hvad er forskellen mellem en kvinde der har menstruation og så en terrorist? Det er som regel muligt at forhandle med en terrorist.
Hvorfor har kvinder orgasmer egentlig? Det er faktisk bare endnu en grund til at de kan skabe sig.
Hvordan er det livet er som en penis? Din kæreste gør det hårdt.
Hvilke tre ord kan du ALTID bruge, hvis du gerne vil have at en mands selvtillid skal forsvinde fuldstændig? Du spørger ham: “Er den inde?”.
Hvad sagde orkanen til træet med kokos nødder? – Hold på dine nødder, det her ikke noget almindeligt b*** job!
Hvorfor var det at gud gav manden en penis? – Så han altid havde en helt sikker måde at få en kvinde til at holde mund på.
Hvordan er sex som et godt spil kort? -Hvis du har en god hånd, så behøver du ikke en partner.
Hvorfor er mænd en lille smule som bleer? De er fulde af lort, men det er nemt at skille sig af med dem.
Puha! Ok ok så er du stadig med? Sådan skal det være, du er virkelig på udkig efter nogle frække jokes til samlingen. Det skal belønnes så vi fortsætter med de sidste frække jokes på listen. Her kommer endnu en: Hvad er et andet navn for en v*****? Svar: det er den æske som en penis kommer i.
Et liv uden kvinder vil være en pine i røven. Helt bogstavelig talt!
Jeg lagde en lort i en elevator og sagde: jeg tager det her lort til et helt nyt level.
En mand går til doktoren og så siger han meget fortvivlet. “Doktor du er nødt til at hjælpe mig. Jeg står i den trælse situation at jeg har ikke mindre end fem tissemænd.” Lægen svarer: “Nå da, hvordan passer dine bukser?”. Manden svarer: “Som en handske”
Hvordan var det egentlig at du stoppede med at ryge? Svar: Jo jeg besluttede mig kun at ryge efter sex.
Jeg håber døden er som en kvinde. På den måde vil den aldrig komme for mig.
Hvorfor er syv så bange for seks? Fordi seks er registrerede seks-forbryder.
Jeg fortalte min mor at jeg har noget af et Ødipus kompleks. Hun spurgte så: er du helt seriøs? Jeg svarede hende: “nej nej jeg f***** bare med dig.”
Hvad kalder man en fyr med en stor pik? Hans navn.
Min kæreste klædte sig ud som politibetjent og sagde at jeg var under mistanke for at være god i sengen. Efter to minutter sagde hun at hun droppede alle anklager.
Ok her er en god men også lang en: Så der er en fyr der kommer gående ned i supermarkedet. han går fuldstændig i sine egne tanker da der pludselig er en kvinde der vinker til ham. han synker, og tænker, hvor i alverden hun skulle kende ham fra. Kvinden kommer løbende over til manden i fulde firespring og stopper op foran ham. Hun siger: “Ej, det er godt nok længe siden!” Manden tænker sig grundigt om, men kan ikke huske at have set kvinden nogen steder før og spørger hende, om de kender hinanden og hvor de skulle kende hinanden fra. Kvinden svarer hurtigt: “Ja, jeg tror faktisk at du er faren til en af mine unger.”. Nu går manden i panik, og hans tanker begynder at farer rundt. Han kan kun komme i tanke om en enkelt gang, hvor han har været sin kone utro. Med en rystende og bævende stemme for han fremstammet: “Åha, jamen så det er altså dig, stripperen der kom ud til min vens polterabend for et par år siden. Hende som jeg ordnede godt og grundigt på pool bordet lige før vi skulle spise?”. Kvinden ser rystet ud, og svarer så: “Nej jeg er din søns dagplejemor”
Jomfruskab er lidt som en brugt bil. Når man har haft det i 25 år, så er der heller ikke rigtig andre, der gider at have den.
Min kones fantasi er at være sammen med en anden mand. Min største fantasi er at have to piger på en gang. Jeg mistænker hende en lille bitte smule for at have misforstået mig. For nu ser det altså ud til at vi skal have tvillinger piger, og hun har fået dem med postbuddet.
“Det er jeg dreng!!” Råbte jeg af mine lungers fulde kræft. “Det er en dreng, jeg tror ikke mine egne øjne!!!”.
Det var i det sekund at jeg besluttede mig for aldrig at tage tilbage til Thailand.
Så der er den her mand, der kommer ind på en bar. Han er meget trist. Han sætter sig oppe ved baren og beder om et stort glas whisky. Bartenderen kigger på ham og spørger hvad der er galt. Manden svarer: “Jeg vil snart tage mit eget liv. Ser du, min kone har været mig utro og jeg kan simpelthen ikke overskue mit liv mere, det hele er noget værre rod og jeg vil ikke være her mere. Så jeg har taget beslutningen jeg vil tage mit eget liv. Derfor vil jeg drikke mig selv til døde.”
Bartenderen kigger på manden og siger da: “Åha det er jeg sgu ked af at høre gamle dreng. Men desværre vil jeg ikke hjælpe dig med at dræbe dig selv. Det ville være noget værre noget”. Manden siger da: “Jamen for fanden da også – hvad ville du have gjort hvis du stod i mit sted?”. Bartenderen tænker sig lidt om og siger så: “ja det er et godt spørgsmål men jeg har en ide. Hvis det var sket for mig, og det var min kone, der havde sovet med en anden, så ville jeg finde den satan og så slå ham ihjel. Det tror jeg helt sikkert man får det bedre med så.” Manden tænker lidt og udbryder så: “Ja da, det er en vildt god ide!!” Han løber derefter ud af baren.
Et par timer senere vender manden tilbage til baren. bartenderen kigger på ham med bange anelser.”Så hvad skete der? Slog du fyren ihjel??”. Manden ryster på hovedet, “Nej nej jeg gik i seng med din kone.”
Opfinderen af dårlige innuendo jokes døde lige pludselig. Hans kone tager det eftersigende meget hårdt.
At date det er lidt ligesom at fiske. Selvfølgelig er der rigtig mange fisk i havet, men indtil at jeg fanger en, så sidder jeg fast her med min fiskestang.
Her den anden dag, da var jeg ude at køre. Lige pludselig da kunne jeg høre sirener fra en politibil og jeg blev vinket over til siden. Da politimanden steg ud af bilen og kom op til min da jeg min 9mm frem. Da politimanden endelig var færdig med at grine, så gav han mig en bøde for blufærdig opførsel.
Min tandlæge mindede mig om min kones følsomme gag refleks. Det grinede vi af i lang tid. men så kom jeg i tanke om at min kone har en anden tandlæge.
Hvorfor er det at jøder de i grunden bliver omskåret? Det er fordi de jødiske kvinder ikke vil røre noget med en ildtang, der ikke er røget mindst 10% af.
Jeg talte i lang tid med en feminist. og pludselig så fortalte hun mig om “Dwayne Johnson reglen”. jeg havde aldrig hørt om den før og bad hende derfor om at forklare mig den i nærmere detaljer. Hun sagde så at Dwayne Johnson reglen er, at for at finde ud af om noget er upassende at sige til en kvinde, så skal man bare forstille sig om man turde sige det, hvis det var Dwayne Johnson, der stod overfor en.
Jeg synes det gav utrolig god mening, så jeg sagde derfor til hende: “jeg synes du har et utrolig flot bryst!”

Pyha! Det var alle hundrede frække jokes. Hvis du stadig er med her på listen og har læst alle disse igennem så er det altså godt klaret. Så kan det eventuelt være en god ide at gå tilbage og finde nogle af dem, der er ekstra frække som man eventuelt kan huske og på den måde altid er klar til at fyre en ekstra fræk joke afsted næste gang at selskabet er egnet til det.

Bonus! Lidt flere frække og upassende vittigheder

Ok hvis du alligevel STADIG ikke har fået nok, så finder du herunder en lille kort liste med de sidste par frække jokes som, der ikke var plads til i listen herover. bare fordi de ikke var med i listen ovenover betyder det dog ikke at de ikke var sjove – tværtimod faktisk. De her er også rigtig gode frække jokes, som også sagtens kan ske at være blandt nogle af de bedste!

Min kone synes at vores sexliv det er ret så kedeligt. Hun synes jeg bliver alt for let afledt.
Hmm nå, jeg må hellere komme tilbage til det.
En søn kommer grædende hjem til sin mor. “mor mor, alle børnene over i skolen de driller mig med at jeg stadig er jomfru” Flæber sønnen. Moren siger da: “Det skal du ikke være ked af, hvis du begynder at give dem dårlige karakterer så stopper de helt sikkert.”
Jeg var her den anden dag til doktor. jeg spurgte ham hvor jeg skulle lægge mine bukser i forbindelse med min prostata undersøgelse.
“Bare læg dem derover ved siden af mine” – var ikke ligefrem det svar jeg havde forventet at få fra ham.
Jeg læste her den anden dag at gennemsnitsalderen for at miste sin mødom var 17 år. YES tænkte jeg, endelig er jeg over gennemsnittet i noget!
En kvinde var i seng med sin elsker. De var i gang med hed elskov men lige pludselig der kunne hun høre hoveddøren til huset smække og hun vidste derfor at hendes mand var kommet tidligere hjem fra arbejde end planlagt. Hun var ved at gå i panik for det var for sent at få hendes elsker ud af huset uden at hendes mand så ham. Derfor tænkte hun hurtigt og hun sagde til sin elsker: “Skynd dig at stille her i hjørnet. Stå HELT stille og rør dig ikke ud af flækken”. Dernæst tog hun noget baby olie og en masse fjer, hun smurte ham ind i baby olien og hældte derefter alle fjerene ud over ham. Så kom hendes mand ind i soveværelset. “Nå da, hvad er det?”. kvinden svarede lidt nervøst: “øhm det er en statue som jeg har købt til os. jeg så den over ved familien Jensen og jeg synes den var så flot så jeg købte en til os også.”. Manden nikkede blot og derefter gik de i seng. Klokken tre om natten vågnede manden og gik ud i køkkenet. Lidt efter kom han tilbage med en sandwich og et glas mælk. “Her” sagde han til statuen, “Spis nu lidt. jeg stod og lignende en idiot over ved familien Jensen i tre hele dage, og ingen tilbød mig det mindste at spise”.
Jeg har badet i jomfruernes blod. Eller, jeg havde næseblod ude i bruseren lige før.
Hvad siger Bill Clinton til Hillary efter sex. “jeg er hjemme om 20 minutter skat.”

Det var ALLE de sjove og frække jokes for denne gang. Hvis du vil læse mange flere ekstra sjove jokes, så kan jeg varmt anbefale dig at tage et kig på listen her, der indeholder Danmarks største samling med de dårligste jokes, der er så dårlige at man alligevel ikke kan komme til at grine af dem. Hvis du er til de mere grove jokes, så vil jeg anbefale dig at tage et kig på de absolut groveste døde baby jokes – men så skal du virkelig ikke være sart!

Det var alt! Ikke flere frække jokes herunder.

Frække jokes fungerer rigtig godt til fester

På lige fod med andre typer jokes, skal du vide, hvornår det er rette tidspunkt at levere en fræk joke. Det er vigtigt, at det sker i selskab med folk, der synes, de er sjove. Ét af de steder, hvor denne type jokes hører godt til er til en fest, hvor der er en kende alkohol indblandet. I langt de fleste tilfælde vil de mange frække jokes blive godt modtaget til en fest.

Nogle frække jokes kan dog være stødende, og det er ikke alle, der synes, det er sjovt. Det er derfor, det er så vigtigt, at du kender dit publikum, når du skal levere jokes. Hvis du sidder til en fest med en gruppe venner og veninder, som du kender godt og som du ved har samme type humor, som dig, så kan du selvfølgelig sagtens slå dig løs med frække jokes.

Hvis du sidder til en fest med folk, du ikke kender, så er det dog en anden sag. I mange tilfælde kan du dog være sikker på, at det vil blive modtaget godt, hvis der er tale om en sjov, men dog også fræk joke. Det er særligt sjovt, hvis du kan fremkalde lidt røde kinder hos folk, der hører din joke, fordi de synes, det er en kende pinligt at snakke om sex o.lign.

Vil du se et par frække jokes på video? Her er en sjov youtube video med flere frække jokes (lavet af Niklas Larsen)

Hvis du vil se et par frække jokes, der er udført på engelsk og på en i øvrigt ret så sjov måde, så kan du tage et kig på gutten i klippet herunder, der stiller op i et amerikansk talent show. Jeg ved desværre ikke om han gik videre, men udfra nogle af de reaktioner, han får, så må man gå ud fra, at han kom ret så langt.

Tag selv et kig her:

Er man i det rigtige selskab til en fræk joke?

Man skal altid huske at tænke over, om man er i det rigtige selskab. Hvis man er sammen med nogle, der kan risikere at blive stødt af en af disse frække jokes, så skal man måske lige vente til man er i et andet selskab, hvor folk kan se humoren ved det. Folk er forskellige og derfor skal man selvfølgelig respektere, hvis nogle ikke synes at disse jokes er de sjoveste.

Hvis man derimod er sammen med et par lumre venner eller veninder, eller måske sin kæreste så kan de være ret så sjove at fyre afsted. Prøv det næste gang du får muligheden for det.

En sjov ting man kan gøre er at gå tilbage i listen og så finde de frække jokes og vittigheder, der er blandt de bedste. Det er reet utroligt at selvom du formentligt lige har læst hele listen igennem, så vil jeg stadig våge den påstand at det stadig ikke er muligt at huske mere end et par stykker eller måske ikke mere end en eller to. Prøv og se om det er muligt. Hvis ikke det er, så kan det være en ide at gå tilbage og så eventuelt finde de tre eller fire frække jokes, der er blandt de bedste og så simpelthen skrive dem ned, så man ikke glemmer dem lige i foreløbigt.