Platte Jokes

platte jokes

Her finder du masser af platte jokes – så platte at det er umuligt ikke at grine! +100 platte jokes og der tilføjes hele tiden flere.

Platte jokes er en form for jokes eller vittighed, der ofte er så absurd eller langt ude at det alligevel er sjovt. Nu vil jeg ikke røbe for meget af, hvad de platte jokes du finder herunder omhandler eller hvad nogle af punchlinen er for visse af dem, men du kan roligt læne dig godt tilbage i stolen og sætte dig godt til rette: for de her jokes er så platte at det stort set er umuligt ikke at trække på smilebåndet!

Her er en lille ide til en challenge, hvis du sidder og læser denne liste med en ven eller en veninde. I skal skiftes til at læse en plat vittighed eller joke op for hinanden. Hvis du griner, har du tabt eller også for modstanderen et point. Fortsæt indtil I kommer til bunden af listen!

Nå nok snak! Lad os tage et kig på de utrolig mange platte jokes, der er samlet herunder. Husk i øvrigt at listen ofte bliver opdateret, så kom jævnligt tilbage! Når du er færdig med at kigge denne liste igennem, så anbefaler jeg dig at hoppe til en anden af de mange jokes kategorier. For hver kategori (dårlige jokes, frække jokes, grove jokes etc.) har vi samlet de absolut sjoveste indenfor den givne kategori!

Samlingen med alle de mest platte jokes

Lad os komme i gang! De platte jokes herunder varierer i længde, og selvom det en joke ser ud til at være lang, så håber jeg at du læser den til ende – der kommer altid en fandens sjov pointe til sidst!

  1. Hvad var det, at den ene røvballe sagde til den anden?
    “Jeg synes altså, der har været så meget lort mellem os”
  2. Ja, du har fået fat på selvmordslinjen. Vi besvare dit opkald hurtigst muligt – bliv lige hængende.
  3. Lord Voldemort kommer vadende ind i en blomsterbutik og udbryder:
    “Så mødes vi igen Potter!”
  4. Hvad kalder man en person, som køber og sælger katte?
    -En mishandler.
  5. Jeg har overvejet at gifte mig med en tysker. Er det over grænsen?
  6. Hvad koster en hjort?
    – Jeg ved det ikke præcist, men den er rådyr!
  7. Hvorfor er citroner gule?
    – De aner det heller ikke. Det er derfor de er så sure.
  8. Hvad er det aller bedste ved landet Schweitz? Hmm jeg ved det ikke, men deres flag er hvertfald et stort plus!
  9. Jeg har opfundet et nyt ord! Plagiarisme.
  10. En dreng kommer hen til sin mor. “Hej mor må jeg gerne tage ud og springe i Bungee jump?”. Moderen ryster kraftigt på hovedet og siger så: “Nej lille Ketil, du blev født på grund af ødelagt gummi, og jeg vil ikke have at du forlader verden af samme årsag.”
  11. En kvinde gik ind i bussen med sin baby på armen. Buschaufføren tog et kig på kvinden og kiggede derefter på babyen. Derefter udbrød han: “Det var da lige godt den grimmeste baby jeg nogensinde har set i mit liv”. Kvinden var rasende, men gik ned og satte sig i bagenden af bussen. Her sagde hun til manden ved siden af: “Hørte du det – ham chaufføren fornærmede mig lige på det groveste!”. Manden svarede “Du går tilbage til ham lige med det samme og sætter ham på plads – bare gå, jeg skal nok tage aben du holder”.
  12. Skriften Helvitica gik ind på en bar. Den bad om en stor fadøl. Da bartenderen fik øje på den så råbte han: “Skird herfra! Jeg servere ikke for din type!”
  13. Har du hørt om den der nye restaurant, der er åbnet nede på hjørnet, der hedder Karma? Der er ingen menukort, men du får altid hvad du fortjener.
  14. Har du hørt om den klaustrofobiske astronaut? han havde bare brug for lidt mere rum.
  15. En mand går op til sin læge og så siger han: “Doktor du må hjælpe mig – sagen er den at jeg er blevet afhængig af Twitter!”. Lægen siger så: “Undskyld, jeg kan altså slet ikke følge dig.”
  16. Der var en ældre mand, der var ude at køre på motorvejen. Pludselig ringer han mobil og han kan se det er hans kone. Han tager den og hun siger: “Herman herman!! Du skal passe på, jeg har lige hørt at der er en spøgelsesbilist, der kører motorvej E45”. Herman svarer: “Jeg ved, men der er ikke kun én – der er flere hundrede!!”
  17. Hvad er det for noget, der er mest nervøst? Det er bangebukser.
  18. Hvor mange sten gik der til det Store Colloseum nede i Italien? Ingen da, sten kan jo ikke gå!
  19. Ok hør den her: Så hvad var det den lille kannibal dreng fik, da han en aften kom meget for sent til aftensmaden? han fik en kold skulder.
  20. Hvis du køber en and, der er meget meget fed, hvad kan du så passende kalde den?
    -Anton.
  21. platte jokes2 En pige i puberteten finder ud af at hun er begyndt at der er begyndt at vokse hår ud mellem hendes ben. Hun skynder sig derefter hen til sin mor, fordi hun er nervøs for hvad der er sket. Hendes mor svarer hende roligt: “bare rolig, det er helt normalt, den del hvor der er begyndt at gro hår ud ved holdes aben. Vær stolt af at din abe er begyndt at gro hår!”. Senere samme dag der sidder de og spiser aftensmad og pigen siger til sin søster. “Min abe er begyndt at få hår”. Søsteren siger så: “Det er da ingenting! Min spiser allerede bananer.”
  22. Kender du det, når man bliver ældre og man bare overhovedet ikke har lyst til at lege med Lego mere.
    -Jamen! Du har da altid elsket at lege så meget med Lego?!
    -Ja, jeg ved det, men jeg synes altså det er for klodset.
  23. Altså jeg skal lige have det her på det rene, dengang Harrison Ford han fløj og styrtede ned med sit fly, tror du så han fløj med nogen eller fløj Han Solo?
  24. Selvfølgelig kunne jeg da godt lige tage at rengøre mine vinduer. Men privatlivet er altså også vigtigt.
  25. En lille dreng spurgte en dag sin far. “Hvordan blev de første mennesker egentlig født fatter?”. Faderen tænkte lidt over sit svar men sagde derefter: “Jamen sønikke, det skal jeg da fortælle dig siden du nu er så nysgerrig, altså det hele startede jo med to mennesker, der hed Adam og Eva. De to kanøflede med hinanden og derefter fik de børn, som sidenhen gjorde præcis det samme og dernæst selv fik babyer. Sådan fortsatte det altså”. Den lille dreng tænkte lidt over det. han skyndte sig derefter ind til sin mor, og spurgte hende om præcis det samme. Moderen tænkte ligeledes en smule over sit svar, men sagde derefter: “jamen det skal jeg fortælle dig, altså vi startede som aber, og derefter er vi blevet udviklet til dem vi er i dag.”. Drengen spærrede sine øjne op, og løb derefter ind til sin far, mens han grædende sagde: “Far far du løj for mig.”. Faderen svarede sønnen stille og roligt: “nej da sønnike, din mor snakker blot om hendes side af familien.”
  26. Et ældre ægtepar var i kirke på en søndag, nede og høre gudstjeneste. Lige pludselig der vender konen sig over til sin mand mens hun hvisker: “Åha jeg har altså lige slået en lang men heldigvis helt tavs prut. Hvad skal jeg gøre?”. Hendes mand svarede: “Du skal hvertfald have skiftet dit høreapparat.”
  27. Kvinde: i min drøm der gik du ind i en meget dyr diamant butik og købte mig den fineste ring man kan drømme om. Mand: jeg havde den helt samme drøm, men i min der var det din far der betalte regningen.
  28. Fru Hansen og Hr. hansen de havde sig to sønner. De var ikke så gode til det med at navngive deres børn, så derfor besluttede de sig for at døbe den ene søn “Pas dig selv” og de besluttede ligeledes at døbe den anden søn “Problemer”. En dag mange år senere, da de var blevet ældre så var de i gange med at lege gemmeleg. Problemer han skulle gemme sig, og derfor var det altså Pas dig selv, der skulle finde ham. Han ledte og ledte og han gik udenfor og begyndte at lede blandt nogle containere der stod ved en af naboernes hus. Så kom der pludselig en politimand forbi, der syntes det så meget mistænkeligt ud det hele. Han spurgte derfor drengen – “hvad i alverden laver du herude?”. Drengen svarede: “Vi leger bare en leg”, Politmanden sagde da: “Den tror jeg sgu ikke jeg køber helt. Sig mig lige – hvad er dit navn?”. Drengen svarede: “Pas dig selv”. Politmanden blev rød i hovedet af raseri og skreg derefter: “Hvad satan er du ude efter Problemer?”. Drengen sagde skræmt. “Ja, hvordan vidste du det?”
  29. En far og hans søn sidder og spiser aftensmad. Så spørger sønnen ud af det blå sin far: “Farmand, er det ikke mega klamt at spise biller?”. “Kan du så holde din kæft, så vi kan få noget madro” svarede faderen. Efter aftensmaden der spurgte faren sin søn: “Nå min søn, nu er vi færdige med maden, hvad det du sagde under aftensmaden?”. Sønnen sagde: “Nå, det er lige meget nu, der var bare en bille i din suppe.”
  30. En lille dreng sætter sig på en bænk ved siden af en højgravid kvinde. Drengen siger efter lidt tid: “Sig mig lige, hvorfor er du egentlig så fed?” Kvinden svarer: “Jamen det er fordi jeg har en baby inden i mig.” Drengen tænker lidt og siger så: “Hmm ok, er det en god baby?”. “Ja det kan du tro det er” svarer kvinden muntert. Drengen tænker lidt: “Ja ok, men hvorfor spiste du den så?”
  31. Et ældre ægtepar er ved at blive så gamle at de efterhånden har svært ved at huske alt hvad der sker, eller alt hvad de skal i løbet af en dag. De går derefter til lægen og spørger fortvivlet, hvad de dog skal gøre for at løse problemet. Lægen siger så: “Der er nok desværre ikke så meget at gøre ved problemet, det er jo fordi i er ved at blive gamle. Men jeg vil dog alligevel anbefale jer at I går hjem igen og så begynder I at skrive alt det ned som I gerne vil huske bedre.”
    ægteparret går derefter hjem igen. Så siger konen til sin mand: “Gider du ikke nok hente en skål vanilje is til mig, min kære? Og du skal nok hellere skrive det ned som lægen sagde”. Manden svare: “nej bare rolig, det kan jeg sagtens huske – en skål med lækker vanilje is.” Konen siger derefter at hun faktisk gerne vil have en skål vanilje is med ekstra fløde på toppen. “Du bør hellere skrive det ned ligesom lægen sagde” siger hun. manden ryster igen på hovedet og siger: “nej nej bare rolig, det kan jeg sagtens huske”. Konen siger derefter at hun gerne vil have en skål vanilje is med ekstra skum og også et lille jordbær på toppen. “Du må hellere skrive det ned så du ikke glemmer det, ligesom lægen sagde” siger konen. Manden ryster endnu engang på hovedet og siger: “nej siger jeg jo, jeg skal nok huske alt hvad du siger du vil have en skål vanilje is med ekstra flødeskum og så et jordbær på toppen”. Derefter går manden ud i køkkenet. Der går en halv times tid og så kommer manden ind til sin kone igen. Med sig har han en tallerken med æg og bacon. Den gamle kone ser underligt på ham og siger så: “jamen hvor er toasten?”
  32. En far siger en aften til sin søn. “nå min dreng, må jeg så få lov at se papiret med dine årskarakter på?” Sønnen svarer: “jeg har det altså ikke.”. “hvorfor ikke” spørger faderen. Sønnen siger så: “jamen jeg gav det til min kammerat. han ville gerne skræmme sine forældre.”
  33. En fortvivlet mor sagde til sin søn. “kig dog bare på drengen derover, han opfører sig ordentligt!” Sønnen svarer: “Det er nok fordi han har gode forældre så”.
  34. En dag der kommer lille Alfred meget tidligt hjem fra skole. Hans mor spørger ham, hvorfor han dog er hjemme så tidligt fra skole, det var jo først meningen han skulle have fri meget senere. Lille Alfred svarer sin mor: “Jamen mor, det er fordi at jeg kunne svare rigtigt på et spørgsmål, som ingen af de andre elever kunne svare på!”. Moderen kunne næsten ikke tro sine egne øre, og hun var ved at falde bag over af stolthed for hendes lille søn. “Jamen hvor er det godt at høre Alfred, du er så dygtig! Hvad var det så for et spørgsmål du kunne svare på?”. Alfred svarede: “Spørgsmålet det var hvem der lige smed den skraldespand i hovedet på inspektøren.”
  35. En mor skriver forvirret til sin søn: “hvad er det lige at IDK, LY og TTYL betyder?”. Drengen svarer: “Jeg ved det ikke, elsker dig og vi snakkes ved senere (Talk to you later)”. Moderen skriver så: “Det gør ikke noget, jeg elsker også dig. jeg spørger bare din søster:)”
  36. Jeg har altså bare den helt perfekte søn!
    -Nå da, jamen ryger han?
    -nej!
    -Tager han stoffer?
    -nej overhovedet ikke!
    -Hmm ok, kommer han heller aldrig for sent hjem?
    -Nej aldrig!
    -Jamen så må du jo have den helt perfekte søn. Hvor gammel er han?
    -Han bliver 3 måneder her næste mandag.
  37. En dreng kommer grædende hjem fra skole. “Mor mor, jeg har lige haft en slåskamp med en af mine klasse kammerater over fra skolen”. Moderen spørger: “Nå da, hvad er der sket?”. Drengen siger så: “jamen han kaldte mig en svans.”. “ok, og hvad gjorde du så bagefter?”. Drengen siger så: “jeg træk op i mit skørt og sparkede ham!”.
  38. En mor kom hen for at hente sin datter fra 0 klasse. Da hun fandt hende var hun i gang med at stå på hænder op af en mur. Moderen siger: “Jeg vil altså ikke have at du står på hænder. Når du gør det så kan alle drengene se dine trusser.”. Pigen siger: “Ok mor.”. Næste dag, der kommer pigen hjem fra skole. Moderen bemærker at hun har beskidte fingre og siger derfor: “Nu har du vel ikke stået på hænder, så drengene kunne se dine trusser igen vel?!”. Pigen siger: “nej nej bare rolig mor. Jeg har stået på hænder, men jeg tog mine trusser af først.”
  39. Hvis du gerne vil have en fisk til at grine – hvordan bærer du dig så ad? Du putter den bare i kildevand!
  40. En far kommer en morgen ind til sin søns tomme seng. Han kigger sig lidt om og bider mærke i at sengen er flot redt, alt er ryddet helt op på værelset og dernæst så bider faderen mærke i at der ligger et brev ovenpå sengen. han synger nervøst og tager så fat i brevet. Han åbner det, og begynder at læse hvad der står skrevet.
    “Kære far
    Det er med stor sorg at jeg bliver nødt til at skrive dette til dig. jeg er nødt til at flytte sammen med min elskede Rebekka. Jeg skriver fordi jeg ved dig og mor ville blive sure og sikkert også lave en stor scene ud af det. men du skal vide at jeg elsker Rebekka far, hun er sød og dejlig, og jeg ved godt at du ikke ville sætte pris på alle hendes piercinger her og der, hendes tatoveringer, hendes stramsiddende og skøgeagtige tøj, og så selvfølgelig heller ikke at hun er så mange år ældre end jeg selv.
    Men det er altså ikke kun fordi jeg elsker hende far. Hun er blevet gravid. Vi skal være forældre! Rebekka har overbevist mig om at det er det rigtige at beholde barnet og hun siger også at vi vil komme til at blive så glade for sammen, os som en lille familie. Hun har en trailer, der er gemt ude i skoven hvor vi kan flytte ind. Bare rolig, hun har også en masse brænde til når det bliver vinter. Og på længere sigt har vi en drøm om at få skabt en familie med masser af børn. Rebekka har desuden også fået mine øjne op for at stoffer slet ikke er så farligt. Hvis man bare bruger de rigtige sprøjter så er det slet ikke så slemt, og så skal man virkelig virkelig være uheldig for at det kan gå galt. Desuden så har hun nogle Marijuana planter, så vi selv kan gru det, og måske endda også lave en forretning ud af det. Hun kender nogle rockere, der gerne vil købe den slags.
    I mellemtiden så håber jeg inderligt at de snart finder en kur mod HIV, så Rebekka kommer til at få det bedre snart. Det er virkelig ikke en sjov sygdom at have, og især ikke når man er gravid. Uanset hvad, så bare rolig far, jeg er kun 16 år, men jeg ved altså godt hvad man skal klare sig selv. Og om et par år, der kommer jeg sikkert hjem igen og så kan i sige hej til alle jeres børnebørn! Jeg elsker dig og mor meget. Knus, Jens.PS: ok intet af det der stod ovenover er sandt. Jeg er over ved Oliver, jeg ville bare lige minde dig om at der er værre ting her i verden end den advarsel fra skolen, der ligger på køkkenbordet efter jeg kom til at smadre et par roder. Ring lige når det er sikkert for mig at komme hjem”
  41. Ok så nu skal du tænke dig om: hvis du står med 13 appelsiner i den ene hånd og så har 11 pære i den anden, hvad har du så?
    Svar: Sindsygt store hænder.
  42. En lille dreng kommer hjem til sin far og er i et meget dårligt humør. Drengen fortæller sin far at der er en anden dreng over i skolen som mobber ham og kalder ham for en bøsse. Faderen udbryder: “Det skal du fandme ikke finde dig i lille Svend. Næste gang han ikke er rar ved dig, så går du hen til ham og så giver du ham et slag lige i ansigtet!”. Drengen svarer: “Jamen men han ser bare sååååå sød ud!”
  43. Lille Lise kom hen og beklagede sig til sin mor: “Mor mor det gør altså så ondt i min mave. Hvad tror du der er galt?”. Moderen svarer hende: “jamen det skal du ikke være bekymret for Lise det er bare fordi at din mave den er tom”. Lille Lise synes det giver rigtig god mening og hun køber forklaringen som moderen giver hende. Senere den dag om aftenen, så siger hendes far “Åha jeg har simplethen så ondt i mit hoved!”. Lille Lise kigger stolt på sin far og siger, “det er fordi det er tomt, det ville føles meget bedre hvis der var noget derinde”.
  44. Den der staver d i gjort, han skal have et lag tæsk.
  45. Læreren kommer ind i klassen. “Ok børn, i dag skal vi lære om uvidenhed og ligegyldighed – er der en der kan fortælle mig hvad de to ord betyder?”. En af eleverne udbryder: “jeg ved det ikke, og jeg er ligeglad!”
  46. Hvad laver en tømre, når han har fri? Lige vatterpasser ham.
  47. To mænd gik ind i en bar. Man skulle tro de havde set den.
  48. Hvad er det som er kæmpe stort og som ligner et køleskab og som vil slå dig ihjel hvis det hoppede ned på dig fra et træ? -Et køleskab.
  49. En ung man går ind på apoteket for at købe kondomer. Apotekeren fortæller ham at han kan købe en pakke med enten 3 i, 6 i eller 12 i, han spørger ham derefter hvilken pakke at den unge man kunne tænke sig. “Hmm” siger han: “Altså jeg har set den her pige i et stykke tid – og jeg siger dig hun er lækker. Jeg vil gerne købe kondomer fordi jeg tror at i aften er aftenen der sker. Vi skal have middag med hendes forældre og derefter skal vi videre i byen. Når hun først har været sammen med mig, så vil hun opleve det igen og igen. Så ved du hvad, jeg snupper den pakke med 12 i.” Den unge mand køber pakken og forlader apoteket. Senere den aften så sætter han sig til bords med hans kæreste og hendes forældre. han spørger hurtigt om han må få lov at starte bede bordbøn. Hans bøn varer i mange minutter og til sidst så læner kæresten sig over til ham og spørger: “Du har altså aldrig fortalt mig at du var sådan en religiøs person”. Han svarer tilbage: “nej og du har aldrig fortalt mig at din far var apoteker.”
  50. Du ved du er ved at blive gammel når konen siger: “Skat lad os løbe ovenpå og hav sex” og du så svarer: “jeg kan ikke gøre begge ting”plat joke
  51. Lille Johnny kunne godt lide at gamble. Dagen inden Johnnys første skoledag da ringer hans far til skolelæren og siger: “Min søn starter i din klasse i morgen. Han elsker at gamble, og jeg er bange for at tage lidt overhånd så du skal altså passe på, og prøv at få problemet løst.”. “Det vil jeg gøre!” siger lærerinden barskt, og hun er helt klar til at håndtere opgaven. Næste dag starter Johnny i skole. Det første han gør da han kommer ind i klassen er at sige til lærerinden: “Undskyld mig, men jeg vil vædde 10 kroner på at du har en bums på røven”. lærerinden tænker at nu har hun ham og siger: “Det er i orden lille Johnny det kan vi godt vædde om”. Derpå trækker hun bukserne ned og viser sin røv for at vise at der altså ikke er nogen bumser på den.
    Samme aften så ringer Johnnys far til læreren. “Jeg hører at Johnny vædede 10 kr om at du havde en bums på røven og han tabte.”. Lærerinden svarer: “Ja lige præcis, så nu tror jeg vi har fået løst hans gambling problem.”. Faderen griner tilbage: “Nej overhovedet ikke, han væddede 1000 kr med mig om at han ville kunne få lærerinden til at vise hendes røv den første dag.”
  52. Lille Henrik høre på sin storesøster der øver sin sangtræning. Han siger pludselig: “Åha storesøster jeg ville altså ønske at du ville synge nogle julesange istedet”. Storesøsteren bliver smirret og spørger “Hehe så du tror jeg ville være god til at synge dem?”. Lille Henrik svarer: “Nej forhelvede, men så skulle jeg da i det mindste kun høre på dig synge en gang om året.”
  53. En dreng går hen til sin far og spørger: “Far, hvordan er det egentlig at man finder ud af hvad ens børn skal hedde?”. Faderen svarer: “Det er et rigtig godt spørgsmål min dreng. Nu skal du bare høre hvordan det går til: dagen før at moderen hun skal føde der går faderen ud i skoven og sover. Når han vågner den følgende morgen, så er det den første genstand han ser, som han barnet skal hedde. Det er fx derfor din lillesøster hedder Flyvende falck. Hvorfor spørger du om det Bjørne Lort?”
  54. En husbond købte i julegave til sin svigermor det sted på kirkegården hvor hun en dag skal begraves – han købte også den gravsted der skal bruges. Næste jul kommer og denne gang køber manden intet til sin svigermor. Svigermoderen siger skuffet: “Det var rørende en gave du gav mig sidste jul, hvorfor har du ikke købt noget i år”. Manden svarer:”Fordi du endnu ikke har brugt den gave jeg gav dig sidste år.”
  55. En amish familie beslutter sig at tage på ferie. De kommer til en by hvor moderen straks går hen for at kigge på noget i en tøjbutik – sådan en har hun aldrig set før. Drengen og faderen gider ikke med, men står derimod og kigger på en elevator – sådan en har de nemlig heller aldrig nogensinde set før. De synes det er utroligt det der sker for øjnene af dem. En gammel kvinde går ind af metaldørene, trykker på nogle knapper og pludselig lukker døren. Faderen og sønnen stiger forbløffet mens at tallene går op og så ned til 0 igen. Da dørene åbner så går en smuk yngre dame ud af elevatoren. Faderen gisper og siger: “Søn, hent din mor!”
  56. Hvad er hvidt når det er beskidt og sort når det rent?
    En kridttavle.
  57. En lille pige på to år prøver for første gang at servere te for sin far. Faderen er meget imponeret. Da moderen kommer hjem fra sin shoppetur siger faren, “prøv lige at se det her!”. På samme måde går datteren ud og kommer tilbage med te til moreren. Hun kigger på koppen og griner: “Har du nogensinde tænkt over at det eneste sted hun kan nå vand fra er fra toilettet?”

Ok ok! Jeg skal være den første til at indrømme at det vist ikke helt var 100 platte jokes! Men håber nu alligevel du har fundet nogle jokes på listen herover der har været sjove om som har givet et godt grin!

platte vittigheder vitser

Det var alle de platte jokes for nu!

Det var alle de platte jokes for nu! Jeg håber du har fået grinet igennem eller hvertfald har fået trukket på smilebåndet gennem listen herover – hvis ikke, så må jeg godt nok sige at du er en hård nød at knække. Uanset hvad, så er der MASSER af andre af de absolut sjoveste jokes at finde rundt om her på siden.

Jeg anbefaler at du tager et kig på vores store liste med de frække jokes, eller måske går direkte hen og tager et kig på de ekstra grove jokes som altså IKKE er for sarte sjæle. En god far joke (der er samlet en giga liste med de bedste far jokes plus billeder) kan altid anbefales ligeså!

Ellers kan du finde en oversigt over de mange jokes kategorier her på siden nedenfor.

Lær et par platte jokes

Der kommer desværre ikke flere platte jokes herunder, men nu har vi også lige været igennem en kæmpe liste af de mest platte jokes, så jeg tænker det må være ok for denne gang.

platte jokes Husk dog på at denne liste hele tiden bliver opdateret. Der bliver hele tiden udviklet nye platte jokes, og ofte så er de jokes du finder på listen herover nogle som er blevet indsendt at jer, læserne. Så det betyder også at hvis du ligger inde med en ekstra plat og sjov joke, så skal du altså ikke vente eller holde dig tilbage – så er det bare med at få den sendt afsted, så jeg kan få den inkluderet på listen her med det samme!

Platte jokes er altid sjovt – det kan man vist hurtigt konstatere efter at have læst listen igennem herover. Når du har læst den igennem så kan det være en ide at finde de platte jokes, der skiller sig ekstra meget ud eller dem, som du syntes var ekstra sjove. Lær disse og husk dem så du altid er i stand til at smide en ekstra plat joke eller et par ekstra platte jokes afsted næste gang du enten er ude i byen eller blot sidder og hygger med et par gode venner eller veninder.

hvis du vil se nogle af de mange platte jokes udført så kan du bl.a. gøre det i videoen herunder lavet af Hippo productions.

 

Ligeledes kan den her platte jokes battle også anbefales. Jeg nævnte noget i samme stil øverst oppe, men hvis du sidder og læser de her platte vittigheder eller vitser med en kammerat, så giver det rigtig god mening at lave en jokes battle ud af det, hvor det gælder om at holde masken så godt som muligt.

Platte vittigheder bruges i mange sammenhænge

platte jokes3

Platte jokes kan også bruges i mange forskellige sammenhænge. I modsætning til mange andre af de grove jokes fx så er de jokes man finder herover alt i alt ret så harmløse og det er sjældent at nogle vil blive stødt af at høre disse. Så hvis man derfor evt. sidder i et selskab, hvor man ikke kender så mange af de andre, eller hvor man gerne vil få lettet stemningen i en fart, så kan det være en god ide at have en plat joke parat. Med et godt grin eller lidt sjov der kan man komme rigtig langt, og det er især sådan en situation hvor det kan give rigtig god mening at have et par platte jokes i baghånden.

 

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here