Sjove Jokes

sjove jokes

Er du klar til at få grinet igennem? Det håber jeg, for her præsenteres du for DANMARKS største liste med de suverænt sjoveste jokes! +100 sjove jokes finder du i samlingen her og der føjes hele tiden nye til!

Her på siden kan du finde nogle af de sjoveste jokes. En sjov joke kan som regel få modtageren i godt humør, og selvom de ikke alle kan få dig til at grine så kan de allesammen være gode til at få taberne væk fra en dag, der måske ellers har været stresset eller lignende. Her har vi som sagt fundet nogle af de bedste og sjoveste jokes, og jeg er spændt på din reaktion! Der er jokes fra alle slags kategorier og der er derfor ikke noget at sige til at det kan være vanskeligt at finde frem til lige netop den, der måske kunne gå hen og blive din egen favorit. Der er jokes og vittigheder fra stort set samtlige kategorier og man skal passe på med at læse for mange af dem i gennem for mange gange for så kan man altså risikere at få et grineflip!

Hvis du ikke kan vente med at komme i gang så kommer her lige en lille smagsprøve på nogle af de mange sjove jokes – den kommer her.

Ja hallo, du har fået fat på selvmordlinjen. Vi besvarer dit opkald hurtigst muligt, så bliv lige hængende.

De sjove jokes

Lad os komme i gange de sjove jokes! Listen du ser herunder er blevet samlet over rigtig lang tid, og det er kun de sjoveste jokes, der har fået en plads på listen. Hvis du selv ligger inde med en ekstra sjov joke, der ikke findes på listen herunder, så er du meget velkommen til at sende den ind, så jeg kan få den inkluderet så hurtigt som muligt!

God fornøjelse med de sjove jokes! Hvor mange kan du læse uden at trække på smilebåndet? – Jeg holdte personligt ikke specielt længe!

  1. To blondiner var så uheldige at falde ned i et mørkt hul. Den ene sagde: “Der er godt nok mørkt hernede. Synes du ikke også?”. Den anden svarede: “Det ved jeg da ikke, jeg kan intet se!”
  2. Hvorfor kan man aldrig sælge en zoologisk have?
    – Den er altid alt for dyr.
  3. Din mor er så tyk, at hun blokere for Wi-fi signalet.
  4. Alle børnene undveg skudene. Undtagen Finn, han var blind.
  5. Alle børnene kom hjem fra bondegårdsturen,
    undtagen Pernille hun havde endelig fundet sin familie.
  6. Hvad sagde Jesus, da han satte sig ind i taxaen?
    -Sømmet helt i bund!
  7. Den ene balle spurgte den anden en aften: “Jeg synes godt nok der har været meget lort mellem os”
  8. Kender du det, når man får en honningmad, som har lidt en træls bismag.
  9. Hvorfor er det kun om natten at prærieulve hyler helt hysterisk.
    – De kan ikke se kaktusserne.
  10. Hvorfor er citroner så gule?
    – De er selv i tvivl, det er derfor de er så fandens sure.
  11. Hvilke ænder må man gerne jage hele året rundt?
    – En sjællænder.
  12. En dreng kommer hen til sin mor: “hej mor jeg vil altså gerne tage ud og springe i Bungee jump, må jeg det?”. Moderen svarer: “Det vil jeg overhovedet ikke høre tale om lille Ole. Du kom til verden på grund af sprængt gummi og jeg vil fandme ikke have at du forlader den igen af samme årsag.”
  13. Hvorfor er det kun fædre, der må svømme i Kattegat.
    – Fordi det er farvand.
  14. Hvad er forskellen mellem en bog og en kvinde?
    – En bog kan finde ud af at klappe i.
  15. Hvad er det for et dyr, der tjener alle sine penge ved at samle på flasker?
    -Det er panteren.
  16. Hvad hedder de græske guders kogebog?
    -Den hedder Zeus og kartofler.
  17. Jeg har altid tænkt en hel del på hvad mine forældre gjorde før at internettet blev opfundet – det må jo have været sindsygt kedeligt – hvad havde de at lave mon. Så derfor besluttede jeg at spørge mine 9 brødre og 11 søstre om det, men de vidste det heller ikke.
  18. Hvorfor kommer frisører aldrig nogensinde for sent på arbejde? Det er fordi de kender alle de gode short cuts.
  19. En mand kommer ind til sin kone. “Skat, der er desværre noget jeg er nødt til at fortælle dig, din mor faldt ned af trapperne for et kvarters tid siden.”. Konen udbryder: “hvorfor fanden fortæller du mig først det nu?”. Manden svarer: “jeg skulle lige stoppe med at grine først.
  20. Hørt i folkeskolen.
    Lærerinden: Sig mig så børn, hvad er det kyllingen giver jer?
    Børnene: “Kød!!”
    Lærerinden: “Sig mig så hvad grisen giver jer?”
    Børnene: “Bacon”
    Lærerinden: “Flot! Kan I så sige mig hvad den store ko giver jer”
    Børnene: “Lektier!”
  21. Min ven troede han var så smart. Han kom ind til mig og så fortalte han mig at løg er den eneste slags mad, der får en til at græde, så jeg smed en kokosnød i hovedet på ham.
  22. Er Google hankøn eller hunkøn? Hunkøn – for det lader dig ikke færdiggøre en sætning.
  23. Læreren: Ok så hvis jeg giver dig to katte, og så derefter to katte, og dernæst to katte, hvor mange katte har du så i alt?
    Albert: Hmm syv!
    Læreren: “NEJ! Hør nu godt efter, så hvis jeg giver dig to katte. Så venter jeg lidt og giver dig to katte igen. Dernæst går der igen lidt tid og så giver jeg dig nok engang to katte. hvor mange katte har du så alt i alt?”
    Albert: “Syv!”
    Læreren: “NEJ!!! Ok lad mig spørge dig på en anden måde: hvis jeg giver dig 2 æbler, og dernæst to æbler igen og så to æbler igen, hvor mange æbler har du så?”
    Albert: “seks!”
    Læreren: “Godt. Så hvis jeg giver dig to katte, og dernæst to katte og så til sidst to katte, hvor mange katte har du så?”
    Albert: “Syv!”
    Læreren: “Albert, hvor fanden får du syv katte fra?”
    Albert: “Jamen jeg har allerede en derhjemme.”
  24. Hans og Yrsa havde to sønner. Den ene hed Pas Dig Selv og den anden hed Problemer. En dag da de to drenge legede gemmelege kom de ud i vanskeligheder. Pas Dig Selv skulle finde sin bror. Han ledte og ledte men kunne simpelthen ikke finde ham nogen steder. Derfor gik han udenfor og forsøgte sig at gå over i naboens have. Naboen, som var et stort brød kommer ud og siger: “Sig mig lige, hvad fanden laver du herinde i min have knægt?”. Drengen svarer: “Vi leger bare en leg”. Naboen svarer: “Så det siger du – sig mig lige, hvad er dit navn?”. Drengen svarer: “Pas dig selv”. Naboen bliver stik tosset og råber: “Hvad fanden bilder du dig ind din lille lort, er du ude og lede efter problemer?!?!”. Drengen svarer: “Ja lige præcis!!”
  25. Barn 1: Hey jeg vil vædde med du stadig er jomfru.
    Barn 2: Ja, eller det var jeg indtil i går.
    Barn 1: Som om.
    Barn 2: Jo den er god nok, bare spørg din søster.
    Barn 1: Haha jeg har ikke engang en søster din taber.
    Barn 2: Det har du om ni måneder. Mic drop*
  26. En nyligt uddannet ingeniør skal langt om længe til sit første jobinterview. Inde til jobsamtalen går det godt og til sidst bliver ingeniøreren af chefen spurgt om hvad han vil forvente i løn: “Hmm ca 50.000 om måneden” svarer ingeniøren selvsikkert. Chefen svarer: “Godt og hvad vil du så sige til hvis vi hver måned lægger 20% oveni det som pensionsordning, og i øvrigt har vi også 2 måneders betalt ferie til vores medarbejdere hvert år – hvordan lyder det?”. Ingeniøreren er mundlam og siger: “Det lyder for godt til at være sandt – tager du pis på mig?”. Chefen siger: “ja da, men det var dig der tog pis på mig først.”
  27. En mand ringer til lægen og er helt ude af sig selv. “Doktor doktor min lille søn har lige slugt min kuglepen – hvad skal jeg gøre?!” Læge siger roligt: “ja altså indtil jeg kan komme over, så skal du finde noget andet at skrive med”.
  28. Når jeg engang dør så vil jeg gerne dø så roligt og fredfyldt som overhovedet muligt. Lidt ligesom min bedstefar gjorde det – ikke skrige og græde ligesom passagerne i hans bil.
  29. Min ven fortalte mig at han havde en krop som en græsk gud. Jeg blev derefter nødt til at forklare ham at Buddha ikke er en græsk gud.
  30. Et stolt og selvudnævnt geni laver et væddemål med en tumpe. Reglerne er simple, hver gang geniet spørger tumpen om som han ikke kan svare på skal tumpen give 5 kroner til geniet. Men omvendt så hver gang at tumpen spørger geniet om et spørgsmål som denne ikke kan svarer på, så skal geniet give 10.000 kroner til tumpen. Geniet starter med at stille et spørgsmål: “Så start med at sige mig, hvor mange kontinenter er der i hele verden?”. Tumpen svarer: “øhhh det ved mig ikke” og giver derefter 5 kroner til geniet. Derefter siger tumpen: “Nu mig spørger: hvad for et dyr står på to ben, men sover på tre ben?”. Geniet tænker sig om, men kan simpelthen ikke komme på svaret. Han giver derfor tumpen 10.000 kroner i kontanter. Geniet spørger: “Det var lige godt satans. Du fik mig, men lad mig lige høre, hvad var svaret på spørgsmålet?”. Tumpen giver så 5 kroner til geniet.
  31. En mand og en kone har fire sønner. Det er lidt mærkeligt for de tre ældste af sønnerne har mørkt hår og er meget høje. Den yngste af sønnerne er lille og har helt lyst blondt hår. Faderen lægger en dag på sit dødsleje og spørger så sin kone: “Skat, jeg skal snart her fra, så for sidste gang håber jeg at du kan være helt ærlig overfor mig. Er vores yngste søn virkelig min?”. Konen siger: “Jeg sværger at han er din søn min egen, du kan være helt rolig”. Med de ord sov manden stille ind. Lige efter mumlede konen: “Det var fandme godt han ikke spurgte om de andre tre.”
  32. Et gammelt ægtepar sidder over i kirken. De er lige midt i gudstjenesten da den ældre kvinde vender sig over mod sin mand og siger: “Åha jeg er lidt bange for jeg har lige lavet en lang men stille prut. Hvad skal jeg gøre?”. Hendes mand svarer: “Først skal vi have skiftet dit høreapparat.”
  33. Her kommer et godt spørgsmål: kan en kænguro hoppe højere end Empire State bygningen over i New York? – Ja da, bygninger kan jo ikke hoppe.
  34. Der var en bus ude at køre. Bussen var proppet med grimme mennesker. Pludselig kører bussen desværre galt og alle de grimme mennesker dør. I himlen står de ved guds port og gud siger til dem: “Ok I ser godt nok rædselsfulde ud, så ved i hvad, jeg giver jer hvert et ønske og opfylder det.”. Den første person i køen siger: “Hvor dejligt, så vil jeg ønske at jeg var pæn”. Gud knipser med fingrene og personen er nu pæn. Næste person i rækken siger det samme. Næste person ligeledes. Det fortsætter og fortsætter. Så kommer gud til den sidste grimme person. Gud bemærker at personen er færdig af grin. Gud spørger: “Og hvad er så dit ønske?”. Manden griner videre mens han siger: “Jeg ønsker at de alle er grimme igen”.
  35. I en kristen skole er der en kurv med æbler. Nonnen kommer hen og lægger en seddel hvor der står: “Gud kigger, så tag kun et æble og ikke flere”. Længere henne er der en kurv med småkager. En lille dreng ligger en sende hvor der står: “Gud er optaget over ved æblerne, bare tag så mange du vil!”
  36. hvorfor gik blondinen i stå til matematik eksamen ved regnestykket 10+5? Hun kunne ikke finde 10-tallet på regnemaskinen.
  37. Læreren siger: “Ok allesammen hvis jeg har 5 flasker i den ene hånd og 6 flasker i den anden hånd, hvad har jeg så?”. Eleven: “Et alkohol problem”.
  38. En tyveknægt bryder en nat ind i et tomt hus. han roder rundt i mørket og pludselig stivner han af skræk. Han hører nemlig nogen sige: “Jesus vil komme efter dig”. Tyven kigger sig om, men kan intet se i mørket. han går lidt videre og høre så det samme igen. “Jesus vil komme efter dig”. Pludselig ånder han lettet op, for han kan skimte at over i hjørnet af stuen, der står et stort bur med en papegøje i. Tyven spørger papegøjen: “Så det var bare dig der sagde det med Jesus?”. Papegøjen svarer: “Ja”. Tyven siger så: “Sig mig lige, hvad hedder du?”. Papegøjen svarer: “Jeg hedder Mattæus”. Tyven siger: “Det var fandme da et dumt navn. Hvilken klovn har fundet på det?”. Papegøjen svarer: “Det er den samme person som har fundet på at døbe Rottweileren for Jesus.”
  39. hvordan er julen ligesom dit arbejde? Du gør alt det hårde arbejde, og det er en fed mand i jakke, der får al æren.
  40. Læreren spørger sin elev: så hvilken bog har hjulpet dig allermest her i livet?
    Eleven: det må være min fars checkhæfte.
  41. En ung man går ind på apoteket for at købe en pakke med kondomer. Apotekeren fortæller ham da, at han kan vælge mellem at købe en pakke med enten 5, 10 eller 20 i. Han spørger ham så hvad for en pakke den unge mand godt kunne tænke sig at købe. “Ok, jeg har set den her pige i et stykke tid og jeg lover dig for at hun er lækker. Alle vil have hende. Jeg vil derfor gerne købe den store pakke kondomer fordi at jeg simplethen tror, at i aften er aftenen, som det går ned. Vi skal nemlig have fin middag med hendes forældre og så skal vi videre ind i byen. Når hun først har været sammen med mig, så vil hun have mig igen og igen. Så ved du hvad, jeg snupper den pakke med 12 i.” Den unge mand køber pakken og forlader apoteket. Senere den aften så sætter han sig til bords med hans kæreste og hendes forældre. han spørger hurtigt om han må få lov at starte bede bordbøn. Hans bøn varer i mange minutter og til sidst så læner kæresten sig over til ham og spørger: “Du har aldrig sagt til mig, at du var sådan en religiøs type”. Han svarer hende: “nej, og du har aldrig sagt til mig at din far var apoteker!”
  42. Sig mig lige, hvad koster en hjort?
    Jeg aner det fandme ikke – men jeg går ud fra den er rådyr!
  43. Fortæl mig så lige, hvad er det aller bedste ved landet Schweiz – jeg overvejer nemlig at rejse derned på ferie, men kan ikke læse så mange positive ting om det.
    -Jeg er ikke sikker, men jeg ved at deres flag er et stort plus!
  44. Der var engang tre mænd der kom ned i helvede. Der var en Jyde, en sjællænder og så en fynbo. Djævlen kommer traskende hen til dem og fortæller så: “nå mine herre, det er lidt af en suppedas i er havnet i. I er tæt på at havne her i helvede for altid, men jeg vil give jer en sidste chance for at slippe op til himlen. Det eneste I skal er at bede eller spørge mig om noget jeg ikke kan besvare eller ikke kan opfylde”. De tre mænd tænker sig dernæst meget om, og så siger sjællænderen: “Ok altså jeg vil gerne have at du giver mig den dyreste Bugatti overhovedet der nogensinde er produceret og på forsædet skal Pamela Anderson sidde.” Djævlen knipser med fingrene og pludselig står der en Bugatti med Pamela Anderson siddende på forsædet – Sjællænderen ryger durk i helvede. Dernæst er det fynboen der kommer op og siger: “Jeg vil gerne have at du fremstiller den vildeste og mest avanceret super computer overhovedet” Det lykkes djævlen at gøre som der bliver bedt om og fynboen ryger derefter også i helvede. Så er det jydens tur og han siger ikke noget, men beder om at få en sodavandsflaske med skruelåg. Han skruer låget af prutter i flasken og skruer låget på. Derefter prikker han huller i flasken. Han spørger nu djævlen: “Hvilket hul kom prutten ud af?” Djævlen peger på alle huller på samme tid, men derefter begynder jyden at grine. Han peger på sin røv og siger: “Nix, det her hul”.
  45. Hvad kalder man en person, som både køber og så også sælger katte?
    Han er en mishandler.
  46. Ok ok hør lige den her, jeg har altså længe overvejet mig at gifte mig med Heimlich. Han er tysker, men jeg ved bare ikke om det er over grænsen.
  47. Skrifttypen Times New Roman kommer ind på en bar. Da bartenderen får øje på den bliver han rasende og råber med det samme: “Kan du så komme ud herfra, jeg serverer ikke for din type!”
  48. Så der sad den her fyr på en bar med en drink foran sig. Lige pludselig kommer der en stor fedladen lastbilchauffør ind, han sætter sig ved siden af manden og i et snuptag så drikker han mandens drink. Manden bryder ud i gråd. Lastbilchaufføren siger: “Såså rolig nu kammerat, det var bare for sjov. Her, jeg køber en ny drink til dig, jeg kan simpelthen ikke holde ud af at se en anden mand i tåre.”. Manden svarer: “Nej nej det er ikke derfor, jeg har haft verdens værste dag. Først da finder ud af at man bil er blevet stjålet, derefter tager jeg på arbejde, men da jeg ankommer kalder min chef mig ind på hans kontor og fortæller at jeg er fyret. Da jeg cykler hjem, punkterer hjulet så jeg vælter. Da jeg endelig kommer helt hjem finder jeg min kone i seng med postbuddet. Så derfor tog jeg herned for at ende mit liv, og så dukker du op og drikker min gift.”
  49. På vej til deres bryllup der sker der desværre en frygtelig ting for brudeparret. De kører galt og dør. De kommer derfor op i himlen og står og venter foran himlens porte, da gud pludselig kommer ud til dem. Brudeparret er selvfølgelig meget fortvivlet over hele situationen men spørger så gud: “Kære gud vi skulle lige til at blive gift. Tror du ikke nok det kan lade sig gøre at blive gift når vi kommer ind i til dig i himlen?” Gud klør sig lidt i nakken og siger så:”Tja godt spørgsmål, det er der alligevel aldrig nogen, der har spurgt mig om før. Kan I ikke lige vente her, så kommer jeg tilbage”. Derpå venter brudeparret udenfor himlens porte i lang tid. Først går der en måned og så to måneder. Brudeparret begynder at drøfte sagen, for hvad nu hvis de bliver gift og så senere hen gerne vil skilles. Endelig kommer gud tilbage med gode nyheder: “Nu skal I bare høre, jeg har fundet ud af det og jo, I kan godt blive gift heroppe!”. Brudeparret er glade for nyheden men spørger så: “Det er vi glade for at høre, men hvis det nu skulle ske, at det ikke går, kan vi så godt blive skilt herop også?”. Gud bliver rød i hovedet af raseri og smider sine papirer ned i jorden: “Nu må i fandme holde op! jeg har lige brugt de sidste tre måneder på at finde en præst herop. Har I nogen som helst anelse om, hvor lang tid det tager at finde en advokat?!?”
  50. En ældre mand kommer kørende på motorvejen. Pludselig ringer hans telefon. Han får taget den og det er hans kone: “Alfred min kære! Du må love at køre meget forsigtigt. De siger at der er en spøgelsesbilist på E45!!” Alfred svarer: “Ja ja jeg ved det da godt! Men der er altså ikke kun én – der er flere hundrede!”

Endnu flere sjove jokes

Det var så de første 50 jokes! Er du klar på flere endnu? Det er godt at høre, for vi er slet slet ikke færdige endnu. Herunder finder du flere jokes, der er mindst ligeså sjove som de forgående som du har kunne se og læse på listen herover. Husk på, at hvis du kommer i tanke om en joke, som der ikke står på listen her, så indsend den endelig.

Et lille tip: det kan godt være at nogen af disse sjove jokes ved første øjekast kan se ud til at være lange at komme igennem eller for lange at læse. Jeg kender selv følelsen af det, men jeg vil råde dig til at læse dem alle, for selv de længste har til sidst en sjov pointe, som jeg lover dig for du ikke bør gå glip af!

  • En dreng kommer gående hen af vejen med en abe på sin skulder. Så ser en politmand ham og siger så: “hey du der, tror du ikke hellere du skulle tage den abe hen til Zoologisk have?”. Den næste dag kommer drengen igen gående hen af vejen med samme abe på sin skulder. Den samme politimand ser drengen og aben igen og siger så: “Sig mig lige engang, sagde jeg ikke at du skulle tage den abe hen i zoologisk have?”. Drengen svarer: “Jo jo og det gjorde jeg skam også hr. I dag skal vi i biografen!”
  • Så er det vist blevet tid til endnu en blondine joke! Her kommer den: Ok, så der var en blondine, en rødhåret og en brunette ude i ørknen. De går og går og til sidst må de indse at de nok desværre er faret vild. Men lige pludselig så se de noget der ligger og skinner i sandet. Blondinen rækker ud efter det, og de kan se at det er en lampe. Brunetten tager fat i lampen og gnider på den, og ud kommer en lampeånd – præcis som i Aladdin. Han siger så: “Hør her, I kender reglerne, I har et ønske hver, lad os få det her overstået”. Den rødhåret siger derefter: “Ej hvor rart – jamen så vil jeg gerne ønske at jeg er hjemme hos min dejlige familie med det samme!”. Lampeånden knipser og den rødhåret er væk. Derefter siger brunetten: “jeg vil gerne hjem til min kæreste med det samme”. Knips og hun er ligeledes væk. Så er det blondinens tur, og hun tænker sig meget længe om. Så til sidst siger hun: “Nu har jeg det!! Altså jeg føler mig pludselig så alene, så jeg vil gerne ønske at mine to bedste veninder er her hos mig.” (læs mange flere af de bedste blondine jokes her.)
  • Hvorfor er det i grunden at din næse løber, men dine fødder lugter?
  • Her er et lille tip – så hvis du nogensinde er inde i et rum og du fryser, så skal du bare stille dig hen i hjørnet. Der er som regel 90 grader.
  • Ok, hvor mange politikere tager det at skifte en pære? Det tager to: en til at skifte den, og så en til at skifte den tilbage igen.
  • To kammerater er ude at gå nede i en park i Afrika. Pludselig springer en løve ud af buskadset bag dem. De sætter straks i spring og løven farer efter dem. Desværre for den ene kammerat er den anden meget hurtigere, så han kan se at løven kommer tættere og tættere på. Da løven er lige ved at indhente ham begynder han at bede en bøn. “Herre, du som er i himlen jeg beder dig om at lave denne løve om til en god kristen. Tak”. Lidt efter vender han sig og, og til hans store forbløffelse kan han se at løven er stoppet og ligger på dens knæ. Han er utrolig glad for at se at hans bønner rent faktisk blev hørt og derfor vender han sig om, og går mod løven. Da han kommer tættere på kan han høre at løven er i gang med at sige en bøn: “Tak herre for dette måltid jeg skal til at modtage.”
  • En lærer kommer ind i klassen. “I dag vil jeg gerne have alle dem der tror de er dumme til at rejse sig op.” Ingen elever rejser sig op. Så siger læreren: “Hallo, det kan da ikke passe at der ikke er nogen herinde der ikke mener at de er dumme, jeg kunne hvertfald godt nævne et par stykker. Så jeg spørger jer lige igen, hvis I mener I er dumme så stå op.” Da er det at lille Ole han rejser sig op. Læreren siger: “Det var godt, så du mener altså at du er dum lille Ole?”. Lille Ole svarer: “Nej slet ikke, men jeg synes det var synd at du står op helt alene.”
  • To små brødre var nogle værre ballademagere – de stjal alt hvad de overhovedet kom i nærheden af – selv fra kirken. En dag var der en præst der stoppede en af drengene og han sagde: “hvor er gud??”. Drengen kiggede forvirret på præsten som gentog spørgsmålet: “hvor er gud?!”. Drengen skyndte sig ud af kirken og løb grædende hjem til sin bror. Broderen spurgte hvad er der: “Vi er virkelig i problemer nu. Gud er væk og de tror vi har stjålet ham!!”
  • En dreng kommer fortvivlet hjem til sin far. “Far far, der er en af de andre drenge over i skolen der mobber mig og kalder mig for en bøsse!”. Faderen svarer: “Sådan noget skal man aldrig nogensinde finde sig i lille Jimmy. Næste gang han gør det igen, så skal du give ham sådan en knytnæve lige i sylten”. Lille Jimmy svarer: “Jamen han ser altså bare såååå sød ud.”
  • Hvad spiser computeren som junkfood? Microchips.
  • Læreren spørger: “hvor er du født?”
    Blondinen svarer: “I Danmark”
    Læreren svarer: “Ja, men hvilken del?”
    Blondinen: “Hele min krop”.
  • En politibetjent er ude at køre. Pludselig ser han en bil der kommer kørende i den anden vejbane. Han sætter sirenen til og drøner efter ham. Efter en lang tur så formår han endelig at få bilisten stoppet. Han går hen til bilen og siger så til manden der sidder i den: “Hør her kammerat, hvad fanden er det for en kørsel? Jeg burde tage kørekortet fra dig! Men nu skal du høre, det er heldigvis sent på min vagt og jeg har snart fri. Så hvis du kan give mig én god grund til hvorfor du prøvede at køre fra mig, så vil jeg lade dig slippe denne ene gang”. Manden tænkt sig godt om og sagde så: “Ja ok, hør her betjent, det er fordi at min kone lige er stukket af her i sidste uge – netop med en politimand. Jeg troede at det måske var dig, der ville give hende tilbage igen.”
  • Hvorfor har en blondine så svært ved at ringe 112? Hun kan aldrig finde knappen 11.
  • Der var en jyde, en sjællænder og en fynbo strandet ude på en øde ø. De vidste at der var ca 50 km hen til det nærmeste fastland. De snakkede derfor over hvad de kunne gøre. Til sidst så tog fynboen en beslutning og sagde: “jeg magter simpelthen ikke at sidde mere på denne skide ø, så jeg vil forsøge at svømme over.” Derpå gik fynboen ud i vandet og begyndte at svømme. Fynboen kom et par kilometer ud, men blev derefter træt og druknede. Så var det jydens tur, han tænkte sig godt om og lavede derefter en lille tømmerflåde af bambus. Han fik tømmerflåden i vandet og begav sig derefter mod fastlandet. Han kom ca 20 km ud, men derefter sank tømmerflåden og så druknede han også. Til sidst var det sjællænderens tur, han tænkte ikke så meget over det, men begyndte at svømme mod fastlandet. Han svømmede og svømmede indtil han var kommet 25 km ud. Men så blev han træt og svømmede tilbage igen.
  • Ole: “Forsatan jeg faldt lige ned af en 15 meter høj stige!”
    Sanne: “nej da – er du ok?”
    Ole: “ja da, det var godt at jeg kun stod på første trin.”
  • Hvad sagde den store skorsten til den lille baby skorsten? – Du er altså lige lidt for ung til at ryge.
  • Hr Madsen tog til læge. Doktoren giver ham et check og siger så: “Altså jeg har en god nyhed til dig og så har jeg altså desværre også en meget dårlig nyhed til dig.”. Hr. Madsen kigger på lægen og siger så “Kom med det”, lægen svarer: “Altså den gode nyhed er at du har ca 24 timer tilbage at leve i.”. Hr. Madsen udbryder: “Er det den gode nyhed?! Hvad så med den dårlige nyhed.”. Lægen svarer: “Ja altså den dårlige nyhed er at jeg skulle have givet dig den besked i går.”

 

Vil du læse flere sjove jokes?

Det var alle de sjove jokes for nu! Hvis du er stadig er på listen så er det faeme godt klaret må jeg sige! Så håber jeg at du har fået grint eller i det mindste trukket gevaldigt på smilebåndet gennem listen. Hvis ikke, så er du velkommen til at skrive, hvis du mener der mangler en joke, der er ekstra sjov!

Nu har du selvfølgelig lige læst en masse ekstra sjove jokes – men jeg anbefaler stadig at du tager et kig rundt for at læse endnu flere af de bedste jokes overhovedet. De jokes og vittigheder, der står på siden her er fordelt i forskellige kategorier.

Det er fx jokes som de ekstra de latterligt sjove far jokes, eller nogle frække jokes, hvis man er mere til nogle lumre grin. Alle børnene jokes tager også altid kegler!

Du kan finde de resterende kategorier herunder.

 

Ligger du inde med flere sjove jokes?

sjove jokes

Det var alle de sjove jokes for nu! Hvis du ligger inde med flere som kunne passes ind i denne sektion, så vil jeg hellere end gerne høre fra dig. En sjov joke kan bruges i mange forskellige sammenhænge og måske kan du stå og skal holde en tale til en festlig begivenhed og her er der intet der kan lette stemningen og få alle de andre gæster i et helt nyt stemningslag ved at fyre en god og sjov joke af.

Der er mange forskellige man kan bruge fra listen herover, og hvis man først og fremmest vil have et grin fra sine andre med gæster så er det bare med at lægge hovedet en anelse i blød, for så skal man vælge den helt rette joke. Her skal man lige gøre lidt ekstra for at tænke over, hvad det præcis er for en målgruppe man har med at gøre, hvis det eksempelvis er for gamle mennesker, så nytter det ikke at man tager en af de grovere jokes.

Pånær selvfølgelig hvis man er sikker på at selskabet ikke selv er lidt for sjofle – hvilket jo ofte er tilfældet, og derfor er der heller ingen fast løsning til hvad man kan bruge. Det gælder altså om at tage en chance!

Se et par sjove jokes her

Som sagt så er det altid sjovt at lave en lille leg af de jokes, der står i listen herover. Sjove jokes bør altid kunne få smilet frem, så hvis man sidder ansigt til ansigt og skiftes til at læse en joke op af gangen – fx fra listen herover, så kan det hurtigt blive rigtig sjovt. Du kan se hvordan det kan forløbe i en af de videoerne her. (Lavet af Brian Brizze)

Flere sjove jokes at grine af?

Hvis du har været hele siden her igennem og du stadig er på udkig, så er herunder et par andre sider, der kan anbefales. Nogle af disse sider er på engelsk, så det er ikke altid at de er ligeså sjove at læse, som hvis de stod på dansk.

Flere sjove jokes kommer jævnligt på

Pyha – så er jeg vist også ved at være færdig med at skrive. jeg lover dig for at den her artikel har taget LANG tid at få skrevet. Der har lagt en sindsygt masse research bag at finde de jokes, du finder herover, og mange er fundet fra bøger, nogle er fundet på nettet og andre har jeg fået tilsendt fra jer, og til sidst er der også mange, der kommer fra min egen omgangskreds.
Som sagt tidligere så er den dog ikke færdig – og det bliver den formentlig heller ikke, for det fede ved det er nemlig at der formentligt altid vil blive opfundet nye sjove jokes – og så snart at jeg høre om dem, så bliver de inkluderet på listen her, hvis de selvfølgelig er sjove nok. Der er næsten uendelig mange jokes, og det gælder selvfølgelig om at finde frem til dem, der kan få et smil frem eller måske endda et grin.

jeg håber du nød at læse med! Vi ses forhåbentligt snart igen, og husk at såfremt du ikke har gjort det endnu, så skynd dig at tage et kig rundt på bedstejokes, da de jokes du finder i samlingen herover kun udgører en lille brøkdel af alle dem, der er gemt på siden!

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here