Dårlige jokes

Danmarks STØRSTE liste med dårlige jokes.

Hvis du er i humør til at læse et par dårlige jokes, som ofte er så dårlige at de alligevel formår at give et smil på læben, så vil du finde dem på listen her. Jeg har brugt meget lang tid på at samle nogle af de (bedste) dårligste vittigheder sammen. Hvad er det helt præcist der gør disse jokes så dårlige? Det er der forskellige grunde til, men det der ofte vil være fælles for dem allesammen er at de ofte er så langt ude, platte eller så langt under bæltestedet at de alligevel er sjove. Det er nemlig derfor det er lidt paradoksalt at kalde disse jokes dårlige, for som nævnt før, så er den bedste dårlige joke faktisk en god joke!

Det er egentlig også lidt ligegyldigt. For lad os komme i gang med landets største liste med dårlige jokes!

Listen med mange dårlige jokes!

Herunder er der samlet alle de dårlige jokes. Tag et kig og find dine favoritter, så du kan fortælle dem videre til dine venner og veninder.

Hvad kalder man røvhullet på et egern?
– En nødudgang.
Hvordan får man en fisk til at grine?
– Man putter den i kildevand.
Alle børnene løb over marken undtagen Bo, han blev voldtaget af en ko.
Hvorfor kan man aldrig sælge en zoologisk have?
-Den er for dyr.
Din mor er så smælder fed, at hvis hun nogensinde satte sig på din iPhone, ville det blive til en iPad.
En blondine sidder inde på sit arbejde og græder. Til sidst spørger chefen hende: jamen hvad er der dog galt?
Blondinen svarer: “Jamen det er fordi min mor lige er død”.
“Det er jeg ked af at høre” svarer chefen. Han går tilbage til sit kontor men kommer tilbage en times tid senere og hører at blondinen nu græder endnu mere end før.
“Hvad er der nu galt?” Spørger chefen.
“Jamen, det er fordi min søster lige har ringet og fortalt at hendes mor også er død!”
Hvad kalder man en præst, der er sort?
-Holy shit.
Hvad sagde gud lige i det han havde skabt den første sorte mand? Så for søren, jeg kom vist til at brænde en på.
Hvad svarede det ene skilt, da det andet skilt spurgte: “Er du gift?”
– “Nej da, jeg er skilt”.
hvad er det suverænt farligste du kan ryge oppe fra verdens højeste tårn?
-Ned.
Hallo, far må jeg ikke nok låne din bil for jeg er jo gammel nok.
-Jaja muligvis, men det er bilen altså ikke.
Hvad er det værste tidspunkt
Hvad er den fortrukne måde at kommunikere på for får?
De kan bedst lide at bruge mææææææils.
Hvad er det du kalder en nisse som arbejder som en elektriker?
Watt-nisse.
Tjener, kan jeg bestille et bord?
-Nej desværre hr. vi sælger ikke møblerne.
Hvad spurgte den ene lampe den anden om?
– Er du også tændt?
Hvorfor lå brevene nede i skuffen og var gemt væk?
-Det er fordi de lige ku-ver-ter.
Der står to mænd og snakker. Så siger den ene til den anden:
“Åha, jeg er desværre gået hen og blevet ludoman”.
“Det tror jeg altså ikke på”
“Skal vi vædde 10000 kr. på det?!”
Tjener! Der svømmer en død flue rundt i min suppe.
-Det tror jeg simpelthen ikke på herre, en død flue kan ikke svømme!
En mand sidder inde på en bar. Han er i fuld gang med at drikke god pilsner, da en anden mand, der er tydeligt beruset pludselig kommer ind på baren. Han går hen til den anden mand og sætter sig ved bordet hvorefter han udbryder. “Jeg har været i seng med din mor!”. Den anden man kigger ned i bordet, og vender samtidig ryggen til. Den anden mand gentager sætningen, denne gang endnu højere: “Hvad fanden er det du ikke forstår – jeg har været i seng med din mor.”. Nu kan den anden mand ikke klare mere og derfor siger han: “gÅ nu hjem i seng far.”
Tjener! Der er en flue i min suppe.
Hmm, det kan jeg godt se, det bliver 10 kroner ekstra.
Alle børnene kom helt sikkert over vejen, undtagen den lille stakkels Peter. Han manglede blot en meter.
Tjener, tjener! Der ligger altså en flue i min suppe og spræller.
Ja da, vi bruger selvfølgelig altid kun de mest friske råvare.
Din mor er så grim, at hun kan gøre kannibaler til vegetarer!
Hvad er forskellen på Jesus og et maleri?
– Man behøver kun at hænge maleriet op i et søm.
Hvad er det for et dyr, der lever af at samle flasker?
Det er panteren.
Hvad hedder en millionær der er fra kina?
-Ca-ching
Hvorfor har jøder så mega store næser?
Det er fordi luft er gratis.
Ved du hvor mange indianere, der kan være i en træstamme?
-En hel stamme.
Jyden var i byen i København og var ude på at score. Han finder den smukkeste pige og siger til hende: “Hvad så smukke er der ikke lidt jyde i dig?”
“Nej det er der ikke” svarer kvinden surt.
“Nå for søren, kunne du så ikke tænke dig lidt?”
Læreren spørger den lille Søren:
-Søren, hvornår blev Rom bygget?
-Jeg tror det var om natten! Svarer Søren stolt og er overbevist om at have svaret rigtigt på spørgsmålet.
-Hvorfor i alverden tror du det er om natten lille Søren?
-Jo det er fordi man altid siger at Rom ikke blev bygget på en dag.
Tjener, den her kaffe er altså alt alt for svag.
Jamen hvad vil du have jeg skal gøre? Lære den at styrketræne?!
Hvad koster en hjort? Jeg aner det ikke, men den er hvertfald rådyr!
På shoppingtur, hvor hurtigt bevæger kvinder sig så?
Ca et par tusinde kroner i timen.
Svigermoderen ligger på sit dødsleje og siger til sin svigersøn. “Jaja jeg ved godt at du ville ønske jeg var død meget tidligere så var du danset på min grav”.
Svigersønnen svarer: “Nej nej, du ved jo jeg hader at stå i kø svigermor”
Lille rasmus åbner døren og tager i mod mormor. “Det var så godt du kom mormor. Far sagde tidligere at et besøg fra dig var lige det der manglede!”
Tjener kan jeg bestille et bord til to?
Nej desværre vi sælger ikke vores møbler.
Alle børn var meget fattige.
undtagen Frode, for han kendte sin fars pinkode.
Tjener forfanden, der ligger et ulnkert høreapparat midt i min suppe?
-Hva?!
Tjener altså, nu ligger der et par kontaktlinser i min suppe.
-Hvor, Hvor?!

Endnu flere af de dårligste jokes

Vi fortsætter listen med flere dårlige jokes!

Der stod to lys på et bord. Så spurgte det ene til det andet: skal vi gå ud sammen?
Her kommer en af de ekstra dårlige blondine joke: så der er en blondine, en brunette og så en rødhåret kvinder, der er ude i ørknen. De er meget trætte og sultne, og har gået i meget lang tid uden at finde frem til nogen by eller noget. Pludselig til alle deres glæde finder de en lampe. De gnider på den og ud kommer en vaskeægte lampe ånd, præcis sådan en som man kender fra Aladdin. Ånden forklarede at de hver ville få et og kun et ønske opfyldt. De tænkte sig alle godt om og derefter sagde den rødhårede at hun gerne ville ønske at hun var hjemme ved sin familie. Puff, sagde det og så var hun væk. Så var det brnuttens tur til at fortælle hendes ønske og hun sagde at hun gerne ville være hjemme hos sin kæreste lige nu. Puff, lød det og så var hun væk. Så var det blondinens tur til at sige hvad for et ønske hun havde. Hun sagde følgende: “Øv altså, nu føler jeg mig så alene, så jeg ville ønsker at mine to gode veninder var her lige nu.”
Jeg var i Kina, og der så jeg en ekstremt flot kinesisk pige. Jeg spurgte hende om jeg måtte få hendes nummer. Hun kiggede på mig og udbrød så: “SEX! SEX! FREE SEX TONIGHT”. Jeg blev helt forbløffet men så beroligede hendes veninde mig ved at sige: “Bare rolig du, hun mener bare 6 6 3 6 2 9”

Tre seje drenge står i skolegården og diskutere hvem af dem der har den aller sejeste far. “Det er da let!” Siger den første dreng. “Det er min far, han kan holde vejret under vand i mere end 2 minutter.”
Den næste dreng siger: “Jaja sejt nok, men min far kan altså holde vejret under vandet i mere end 4 minutter.”.
Den sidste dreng griner og siger: “Haha min far er den sejeste. Han sprang i havet i sidste uge og han er stadig ikke kommet op endnu.”
Blondinen sagde efter at hun havde født: “Så er i sikker på det er min?”
Tjener forfanden, skal vi sidde her indtil vi sulter ihjel?
Nej bare rolig, vi lukker kl 22.
Hr Tjener, der er altså en flue midt i min grøntsagssuppe.
-Nej, der tager du fejl. Det er en kødsuppe.
En blondine tager til frisøren. Frisøren forsøger at klippe hendes hår men er lidt træt af at blondinen gennem hele besøget har sine hovedtelefoner på. Blondinen kommer tilbage for at blive klippet et par dage senere. Hun har stadig sine høretelefoner på gennem hele besøget. Et par dage efter kommer blondinen tilbage igen for at blive klippet. Denne gang siger frisøren at blondinen bliver nødt til at tage sine hovedtelefoner af, før at frisøren gider klippe blondinen. Blondinen er ikke glad ved det, men tager alligevel sine høretelefoner af. Der går et par minutter og pludselig falder blondinen død om. Frisøren tager hovedtelefonerne op og lytter til dem: “Træk vejret ind, og pust derefter ud, træk vejret ind og pust ud…”
To statsledere sidder og planlægger at starte den 3. verdenskrig. Så kommer en mand forbi og overhører noget af samtalen. Han spørger så hvordan de har tænkt sig at bære sig ad.
Blondinen til den anden blondine: Hvad laver du?
-Jeg er lige i bad.
-Jamen du har ikke tændt vandet?
-Nej da, der står “Tørt hår” på denne shampoo.
Dommeren siger til den dømte: “Hvorfor i alverden stjal du så den bil?”
-Jamen jeg skulle sådan skynde mig på arbejde!
-Jamen så kunne du da bare have taget bussen!
-Er du helt bindegal? Jeg har da ikke kørekort til sådan en!
Har du nogensinde tænkt på, hvorfor man da skal gå hele vejen over for grønt, når man bare kan blive kørt over for rødt.
En fed blondine bliver spurgt hvad hun vejer.
-80 kg med briller på.
-Øhhh, hvad vejer du da uden briller på?
-Jeg aner det ikke, det kan jeg jo ikke se!
To blondiner er faret vild ude i ørknen. Så siger den ene af dem, Der må godt nok være glat her normalt.
-Hvorfor dog det?
-Fordi de har gruset så meget!
Moderen siger til sin søn.
-Sig mig nu lige engang lille Jens, hvorfor blev du hjemme fra skolen hele dagen, da I kun havde fri fra halvdelen af timerne.
Jens svarede stolt tilbage til sin mor, Jamen mor, det er da fordi du altid har lært mig, at man ikke må gøre noget halvt!
To piger går hjem fra skole, da de ser en mand.
-Check lige ham der, han må da være bokser eller sådan noget når han har så røde kvinder.
Den anden pige siger, nej nej, jeg kender ham, han arbejder i svømmehallen, han er rengøringsassistent i omklædningsummet for damerne.
Manden siger til sin kone: “Jeg har aldrig forstået hvorfor du overhovedet gider vaske dine BHer når du alligevel ikke kan fylde dem ud.” Kvinden svarede: “Jamen du vasker da også dine underbukser.”

Brian, hvem gav dig det blå øje?
Ingen, jeg måtte slås for det!
Her er historien der beviser at man aldrig må ansatte en blondine som skolelære.
En 3. klasse var ude på tur. Læreren var blondine. De står og venter og venter på at gå på toget. Efter at have ventet i flere timer, spørger en af eleverne hvorfor de dog ikke bare går på et af de toge, der hele tiden ankommer og kører videre. Så siger blondinen: “Jamen der står jo kun 1. og 2. klasse på det”.
Den ene mælekarton siger sørgmodigt til den anden mælekarton. “Ihh altså, hvis der ikke snart er nogle der gider at drikke mig, så bliver jeg sur!”
En dansker, en tysker og en russer befinder sig i et fly. Først så tager danskeren et æble og smider det ud af flyet. Så tager tyskeren en pære og smider den ud. Russeren er lidt sindsyg og tager en bombe og smider ud. Da flyet lander går de tre passagere ud af flyet. De ser pludselig en grædende pige, der fortæller at hun har fået et æble i hovedet. Så møder de en dreng, der ligeledes græder og fortæller at han lige pludselig og ud af ingenting fik en pære i hovedet. Dernæst kom de forbi en dreng, der rullede rundt på jorden af grin. De spurgte ham hvad der var så sjovt, og dertil svarede han:
“Jojo, ser I, jeg slog en prut og så eksploderede hele skolen!”
En blondine er ved at bage en kage. En mand kommer forbi og spørger hvorfor hun ikke laver dobbeltportion så hun har kage til længere tid. Blondinen svarer vredt: “Jeg kan jo ikke sætte ovnen op til 500 grader!”
Hvad er alkoholikeren yndlingsbær?
-Carlsbær.

Døde baby jokes: find de suverænt GROVESTE døde baby jokes i den kæmpe liste her

Endnu flere dårlige jokes

Hvis du ikke har fået nok endnu så er her endnu flere dårlige jokes som du kan tilføje til samlingen af dårlige jokes. Som nævnt før så har det taget ekstremt lang tid at samle hele denne liste og det er kun de sjoveste dårlige jokes der kommer med på listen. Mange af disse dårlige jokes kommer fra forskellige kilder, og det er bl.a. fra bøger og nettet at disse jokes stammer fra. Hvis du selv ligger inde med en dårlig joke som du ikke kan finde på listen her, så vil jeg blive enormt glad for hvis du gider dele den med os, så vi kan få gjort denne liste så stor som mulig, og så andre også kan få glæde af din dårlige joke. Der er ikke noget krav til den, udover at den gerne skal være så dårlig at den rent faktisk er sjov!

En mand fik lavet en kønsskifteoperation. Han fik lavet hele molevitten og fik bl.a. lavet bryster og også en tissekone. Lægen spurgte bagefter det hele var overstået, hvad der var det værste ved hele operationen. Til det svarede patienten:
“Jo, det var da i fjernede halvdelen af hjernen.”
Er det spritkørsel, når en opvaskemaskine kører, når den er fuld?
To blondiner ligger ude på stranden- Så spørger den ene blondine til den anden, som er den kloge af dem. “Hvorfor ligger du og stirre så meget lige op i solen?”
“Det er fordi jeg gerne vil have brune øjne.”
Hvad hedder grise, som befinder sig oppe på Mars?
-De hedder marssvin.

Da man fandt den sorte boks fra flyet var det sidste man kunne høre det følgende: “Jamen forfanden så lad da den kælling styre flyet så vi kan få noget ro.”
Der var et klasseværelse hvor læreren sagde følgende til sine elever:
-“Jeg stiller nu nogle spørgsmål. Den der kan svare korrekt på blot ét af dem får fri i hele næste uge.”
Eleverne kiggede på hinanden og ventede spændt på at høre spørgsmålene. Først spurgte læreren:
“Godt så, hvor mange sandkorn er der i Saraha?”
Ingen elever kunne svare på spørgsmålet.
“Hvor mange dråber er der i havet?”
Ingen elever kunne svare på spørgsmålet. Da læreren i et par sekunder vendte sig væk, tog lille Ole sin leverpostej mad og kastede den op på tavlen. Læreren kiggede vredt på eleverne og udbrød: “HVEM GJORDET DET?”
Til det svarede lille Ole: “Det var mig. Vi ses om 2 uger”.

Jeg har det så dårligt hver eneste år omkring juleaften. Det varer lige et par dage, men så rejser min svigermor hjem igen.
En tigger henvendte dig til en velklædt blondine, der så ud til hin havde nogle penge.
-“Jeg beder dig, kan du skåne mig lidt penge, jeg har ikke spist i mere end 5 dage!”
-“Det må jeg nok sige, bare jeg havde din viljestyrke” svarede blondinen.
Far, kan du forklare mig, hvem hende Eva fra Edens gave egentlig var?
-Det kan jeg godt, men det er ret simpelt. Det var den første kvinde, der klagede over, at hun ikke havde noget at tage på.
Jeg ville gerne glæde min kone, så derfor stoppede jeg med at ryge, jeg stoppede med at gamble, og jeg stoppede med at drikke mig fuld hver aften.
-Det må jeg altså nok sige. Så må hun da være blevet meget glad forstiller jeg mig.
-Nej slet ikke, nu har hun ikke noget at skændes med mig om mere.
Hvilke sko er ninjaens favoritsko?
-Det er sneakers.

Hvad kalder man en tyveknægt på kinesisk?
-Lang-fin-gor
Hvad er ligheden mellem en blondine og så en sædcelle?
Kun én ud af millioner bliver til noget!
To colaer står og sludre. Så spørger den ene, hvor skal du holde din fødselsdag henne?
-I Rom.
En blondine ringer til et flyselskab og spørger hvor lang tid det tager at flyve fra Polen til Sydafrika.
-Lige 2 sekunder, sige medarbejderen.
-Tak, siger blondinen og lægger på.

Alle børnene sad på toilettet, undtagen lille Lotte, hun brugte stadig potte.
Hvad gør en forbryder når han er med i et ræs? Han tyv starter.
Musen og elefanten var hemmelige kærester, og der var ingen der måtte finde ud af det. En dag var de ude og gå en tur, og så udbryder elefanten,
-Skynd dig, du bliver nødt til at gemme dig oppe i min numse, for der kommer nogle af mine venner gående. Musen gør hvad den får besked på og kommer lidt senere ud igen. Pludselig begynder musen dog at græde.
-Hvad er der i vejen? Spørger elefanten.
-Nu kommer der nogle af mine venner. Svarer musen.
Doktor, doktor! Du må hjælpe os, min lillebror han tror simpelthen at han er blevet til et stykke tyggegummi.
Ok, svarede lægen, jamen så kom gerne ind med ham så hurtigt som muligt så vi kan tage et kig på den stakkels lille dreng. Han mp jo være forfærdelig bange.
Jamen, svarede drengen, det kan jeg ikke, for han sidder fast under køkkenbordet.
En dreng kom gående forbi sin nabo som tilfældigvis var fra København, og ikke så hurtig i optrækket.
-Hvorfor står du og maler din bil helt sort? spurgte drengen
-Jamen det er fordi jeg har hørt at man får mere for den, hvis man sælger den sort.

Lille Ruben var i zoo med sin tante Olga. De går så hen til aberne og Ruben siger:
-Se tante, den der abe er ligeså grim som dig.
-Jamen det var da ikke dårlig pænt at sige lille Ruben.
-Bare rolig tante, aben kan jo ikke forstå hvad jeg siger.
Sneglemoderen sagde foruroligende til sine små snegleunger: Skynd jer over vejen børn! Der kommer en bus om tre timer!
Alle børnene var i gang med at grave i jorden undtagen Poul, Han var nemlig lidt af en skovl.

FAR JOKES: Find Danmarks største kollektion med de bedste far jokes

Det var alle de dårlige jokes for nu!

Det kan selvfølgelig lyde selvmodsigende at man skulle kunne få et godt grin ud af en dårlig joke. Men som de fleste nok har opdaget så er det kun en dårlig joke i den forstand at de er platte. Jokes har det som regel med at være ekstra sjove jo mere overdrevet og platte de kan laves. Derfor er denne liste en af de mest populære på siden, for den strammer lige tanden en ekstra gang og giver læseren mulighed for at grine en smule mere end man ville have gjort ved nogen af de andre jokes som man kan finde her på siden. Der er flere grunde til at man kan synes så godt om disse jokes for netop som man kan læse herover så er de omhandlende mange forskellige ting, og der er slet ikke noget at sige til, at det ikke kan være første gang at man ser det som det, hvis man fx kigger på en af de mange jokes herover så vil man se at de alle har den samme skabelon. Hvad enten det blot er en simpel vittighed, eller det måske er en gåde man skal tænke lidt over, så har de det tilfældes at de ikke har det mindste hold i virkeligheden. Og det er netop der at kæden knækker og det er lige præcis i det sekund at man ved man har fundet en joke, der siger spar to!

Hvordan husker man disse dårlige vittigheder?

Et spørgsmål som jeg tit modtager er, hvorledes det er muligt at huske alle disse jokes til næste gang man selv har lyst til at fortælle nogle jokes videre til sine egne venner eller veninder eller måske når man sidder til fest og har lyst til at få sine medgæster til at grine i vilden sky! Der er mange forskellige teknikker man kan gøre brug af for at huske disse forskellige jokes, og hvis man vil gøre det så let for sig selv, så er det altid en god ide at tænke i visuelle termer. Med det mener jeg, at hvis man fx vil huske en af de sjove jokes som fx omhandler et dyr, så kan det være en god ide at huske på det dyr og så gøre det ekstra ekstremt.
Hvis det ikke helt giver mening, så lad mig give et lille kort eksempel. Hvis det fx viser sig at du gerne vil huske den dårlige joke herover som lyder: Hvad er det for et dyr der er bedst til at samle flasker – det er panteren. Lad os nu for eksemplets skyld antage at dette er en af de jokes du herover har fundet, som du gerne vil huske næste gang du finder en lejlighed til at fortælle dem videre til nogle bekendte, så kan det være en ide hvis du ikke prøver at huske hele joken i sin helhed, men derimod istedet prøver at huske på nogle af de visuelle ting, som befinder sig i joken. Her kan et være en ide at huske på selve panteren som dyr, og så gerne gøre billedet inde i dit hoved så mærkeligt som muligt ved fx at putte panteren noget ulækkert tøj på, som man kunne forstille sig at en panter ville gå rundt og samle på flasker. Forstil dig dette billede og lad det brænde sig fast i din hukommelse. Denne teknik betyder at du ret hurtigt faktisk bør kunne huske flere og flere af de dårlige jokes du finder i listen herover.

Hvis dette er for avancerede for dig så skal du ikke være ked af det. Det kan også være en god ide hvis du stiller dig tilfreds med blot at huske måske 3 eller endda 4 af disse jokes og vittigheder herover i listen. Så jeg vil anbefale at du går igennem listen igen og så skriver de jokes ned som du synes er sjovest. Du skal altså finde dine favoritter og dernæst skal du så have skrevet dem ned, så du kan huske dem til senere. Hvis du gør det på denne måde så lover jeg dig for at det er meget lettere at huske dem til senere. Man skal altså ikke prøve at huske dem allesammen, men derimod udvælge dem, som man bedst kan lide og så blot huske disse.

Hvor skal man bruge disse jokes?

Disse jokes er indrettet sådan at de stort set kan bruges alle steder. Mange af dem er måske overdrevet men de er ikke alt for stødende (hverfald ikke dem allesammen!) og derfor er de oplagte muligheder at benytte sig af hvis man sidder i et selskab fyldt med venner og bekendte. Hvis man lige kan få et godt grin på en nok så billig måde så er det altid en sikker vinder. Bare forstil dig situationen, hvor du sidder sammen med nogle gode kammerater, eller måske et par rigtig gode veninder og i slet ikke kan komme i tanke om, hvad i i grunden skal lave. Her er der flere muligheder.

Du kan sidde og ikke vide hvad I skal lave.
Du kan fortælle en sjov vittighed.
I kan gå hver til sit.

Ikke overraskende for nogen må det nok være nummer to som jeg helt klart vil anbefale. Det er bare en noget sjovere mulighed, og det er da også klart den som vil få den bedste reaktion. Hvis man vælger at gå den vej altså!